Parte III: Cómo defenderse del marrón (guía de supervivencia del browned)

11. Ayudas para la defensa ante el marrón

11.1. Brown Calendar (Calendario del marrón)

Otra solución para librarse del marrón, es fijar la fecha de finalización del mismo (tarea inhumana, que requiere gran habilidad). Algunos privilegiados, lo han conseguido gracias a este calendario.

Observaciones:

• Como la mayoría de los trabajos deberían estar ayer, con este calendario los trabajos pueden ser solicitados el día 7, y ser entregados el día 3.
• La mayoría de los trabajos son para el viernes, por lo que hay tres viernes en cada semana. Así da más tiempo de entregarlos
• Se añaden ocho días más a cada mes para evitar el pánico del trabajo de fin de mes.
• No hay día 1. De esta forma, evitamos la tardanza en la entrega en el último minuto de los trabajos del mes pasado.
• Se eliminan las resacas junto con los improductivos sábados y domingos.
• Se introduce un nuevo día - Día de negociación - siendo el resto de los días de pánico ininterrumpido.

11.2. Postulados de Skakeitor

Como corolario al Teorema de Brownzano-Weierstrass explicado anteriormente, se incluyen aquí los 10 postulados de Skakeitor, desarrollados con la intención de suavizar la pendiente de la curva de marrones.

Conclusión:

El trabajo es una cosa buena. No seas egoísta y deja algo para los demás.

11.3. Guía para saber lo que realmente quieren decir

Cuidadito con el browner, que cuando dice algo quiere decir otra cosa. Es muy importante para poder sobrevivir el saber leer entre líneas cuando estés hablando con un browner, puesto que no es lo mismo lo que dice que lo que quiere decir. He aquí algunos ejemplos:

Lo que dice	Lo que realmente quiere decir
Necesito...	Quiero...
Necesitamos...	Quiero...
Tenemos que hacer...	TIENES que hacer...
La decisión es tuya...	La decisión es obviamente mía por ahora
Haz lo que quieras...	Me las pagarás tarde o temprano....
Tenemos que hablar...	Te ha caido un marrón goloso
Se admiten sugerencias	Ni se te ocurra tener una idea mejor que la mía
Seguro, hazlo como quieras	Estás despedido
No estoy preocupado	Por supuesto que me preocupa, estúpido
Te veo preocupado	Dúchate, aféitate, y vuelve a la oficina
Tengo una pequeña pega	Y una GRAN pega a tu trabajo
¿Estás en algo urgente?	Te voy a asignar un enorme y gran marrón
Estoy contigo en 1 minuto	En un par de horas te hago caso (si me interesa)
Cuando tengas un rato, pásate a verme	Ven inmediatamente, que te va a caer un buen marrón
Tienes que comunicarte mejor	Tienes que estar SIEMPRE de acuerdo conmigo
¿Me escuchas?	Demasiado tarde.... te cayó el marrón
Si	No
No	No
Quizá	No
(...)	Definitivamente NO

11.4. Decálogo de supervivencia en la empresa privada

A lo largo del tiempo, los trabajadores de las empresas privadas han ido aprendiendo en sus propias carnes que hay unas reglas no escritas que se deben respetar si se quiere sobrevivir en este medio. Es muy peligroso pasarlas por alto y su desconocimiento puede traernos más de un dolor de cabeza. Helas aquí:

• Cuando consultes algo al JEFE, lleva siempre la solución preparada, si no le obligarás a pensar, se equivocará y eso no se perdona.
• El único compañero en la empresa es el JEFE, por él no estás en el paro, y el que está a tu lado come de tu trabajo.
• El saber quién habla mal de JEFE es la mejor arma para progresar en el escalafón. Muérdete la lengua.
• Si el JEFE te dice que un error suyo es tuyo, no lo pienses, el error es tuyo. Los favores terminan por pagarse.
• No te disculpes si el JEFE no te pide explicaciones. Las disculpas no exigidas incordian y comprometen.
• Si tu JEFE no prospera dentro de la organización, haz lo posible por cambiar de JEFE. Tu no subirás hasta que tu JEFE no suba.
• Como mínimo ten encima de la mesa un par de pilas de papel. La imagen de desordenado pasa, la de tener poco trabajo califica para siempre.
• Si necesitas complicar al JEFE en algún asunto éntrale por "¿me puedes hacer un favor ...?". No falla.
• La fidelidad a la empresa termina cuando otra empresa te ofrece un 30% más de sueldo. Piensa en el dinero que has dejado de ganar y perderás los escrúpulos.
• El JEFE sabe más que tú, trabaja más que tú, tiene mejor gusto que tú, y es más alto y guapo que tú. Nunca intentes demostrar lo contrario.

Estas reglas se resumen en dos: amarás al dinero sobre todas las cosas y al prójimo como si fueran subnormales.

Ten siempre en cuenta que, para bien o para mal, tu vida depende del jefe, así que tienes que ser su mejor aliado (o al menos hacerle creer que lo eres). Esta es la única forma de conseguir que no te haga la vida imposible. Aún así intentará hacértela, pero con menos ahínco.

12. Cómo estar enmarronado y disfrutarlo

Sí, sí, aunque parezca imposible estar ante un buen marrón, y aún así, no perder la sonrisa. Hasta la fecha, se han conseguido detectar dos situaciones en las que la presión a la que nos somete el marrón en curso (Current Brown), nos pueden parecer ideales.

12.1. Interfeering Home Brown (interferencia de marrón casero)

En esta situación, el sujeto que la pedece se encuentra totalmente enmarronado en su lugar de trabajo, pero sin embargo puede ser absoluta y completamente feliz porque, a la vez, se encuentra sometido a la presión de un Home Brown de intensidad igual o superior al laboral. Por ejemplo, un browned al que en casa le espere una "amante y cariñosa" pareja, harta de estar sola, y además digamos 4 fierecillas en forma de hijos, el perro (que no ha salido en todo el día), la suegra, una pila de platos, la plancha....., se sentirá seguro y feliz comiendose su marrón en la oficina.

12.2. Browner in Brown

Dado un browner inexperto, el browned puede intentar la técnica del Brown Splashing, la cual, si surge el efecto deseado, generará un Brown paralelo y de la misma o mayor intensidad al dichoso browner. En esta situación, ¿quién no sonreirá al ver al browner tan pringado como uno mismo?

Otra forma de conseguir el mismo efecto es mediante un Swapping Brown. Esta técnica, tal y como se cuenta es mucho más peligrosa, por la necesidad de que la reflexión sea perfecta.

13. Técnicas de autodefensa

13.1. Passing Brown (Paso de marrón)

Es la técnica en la que, por medio de trucos y añagazas, generalmente sucios, se consigue endiñarle el marrón a un compañero.

Los argumentos que suelen emplear en estas situaciones giran en torno a la gran ignorancia propia para hacer frente al trabajo encomendado (nótese que jamás deberá emplearse la palabra marrón si se desea hacer un passing, o el jefe se dará cuenta del intento) y la gran valía y amplitud de conocimientos del (incauto) compañero.

Algunas frases de uso común son: "Sí, hombre; si a mí ya me ha hecho él alguna vez cosas parecidas" o "Pues la verdad es que yo de eso no tengo ni p... idea. ¡El que sabe mucho es...!"

Para garantizar un buen Passing es conveniente, asimismo, hacer notar la gran cantidad de marrones que uno tiene encima frente a la alta disponibilidad del compañero.

Si el Passing se realiza en la manera adecuada no sólo sirve para esquivar el marrón, sino que además, con cierta gracia y astucia, el compañero puede llegar a agradecerlo ya que le supondrá una inmejorable ocasión para ganar puntos ante el jefe a la par que para adquirir experiencia en temas nuevos.

13.2. Swapping Brown (Intercambio de marrón)

Se llama así a la técnica de defensa más difícil de cuantas existen, y por medio de la cual se consigue que el marrón rebote sobre uno mismo y vuelva a su destinatario, el cual se encontrará con una bonita patata caliente entre las manos.

Los individuos que consiguen realizar con éxito un Swapping suelen ser aclamados en silencio por sus compañeros de trabajo (y a voces a la salida del trabajo) y acostumbran a experimentar un periodo de euforia personal cuya duración está determinada por el tiempo de aparición del siguiente marrón.

Por supuesto, un buen Swapping debe generar reflexión especular. Si existe el más mínimo resquicio en la argumentación que pueda dar lugar a que parte del marrón se refracte, el browner deshará el swapping y el marrón volverá a caer sobre uno en su variante de unavoidable. La técnica para conseguir un coeficiente de reflexión de módulo 1 requiere un master avanzado en la Universidad de Brownachussets, cuyo contenido excede el alcance de este texto.

13.3. Brown Splashing (Marrón salpicante)

Técnica utilizada por el browned para intentar que el JBM (J.... Browner de m...), quede al final, tan enmarronado como él mismo. Esta técnica se puede utilizar con browner inexpertos o de poco carácter, aunque también es utilizable contra aquellos browner ansiosos de alcanzar un reconocimiento por parte de sus superiores.

Los efectos secundarios son: variación en el estado anímico del browner, al darse cuenta de que se ha convertido en verdugo y víctima a la vez; parálisis facial, y sobre todo hinchazón desorbitada de la zona bucal, conocido coloquialmente como "Ponerse de Morros".

13.4. Boomerang Brown (Marrón Boomerang)

Este es el medio por el cual se consigue que el marrón vuelva a su lanzador después de haber hecho unas bonitas figuras sobre el horizonte.

Esta técnica es parecida a la del swapping brown, pero conviene no confundirla. Damos aquí algunas pistas:

En el boomerang es un método de caza de los aborígenes australianos, que lo arrojan contra sus presas con la intención de abatirlas con el mismo y poder así capturarlas o rematarlas, según sea el caso. Conviene estar muy atento al lanzamiento del boomerang, ya que si se es rápido de reflejos basta con agachar la cabeza para que el mismo pase de largo y acabe en el propio lanzador.

En principio, cualquier marrón, excepto los unavoidable, pueden convertirse en boomerang, siempre que el browner tenga la habilidad necesaria.

Con el boomerang brown la táctica a seguir es la misma: se trata de no dejarse atrapar por el boomerang haciendo un esquive perfecto. Si el marrón no impacta al primer intento, volverá al browner que lo generó.

Normalmente el browner intenta colar el marrón haciendo ver que no es tal, que es interesante y que es una forma de aprender cosas nuevas. El boomerang está lanzado. Pobre de aquél que se atreva a asomar la cabeza para preguntar, porque se encontrará el marrón dando vueltas alrededor de la misma, sin poder apartarlo.

Aún en el caso de que el marrón vaya lanzado directamente contra uno, siempre se puede esquivar o lanzar evasivas, de forma que tras unas cuantas seguidas, el browner opte por comérselo él mismo.

 

Reflexión final:

Sirva esta pequeña reflexión para sentar bases empíricas de esta marronología que comienza su fértil andadura. Callen arrogantes indocumentados y exprésense los limpios de corazón en sus ansias de sabiduría. El Enemigo queda desvelado. Sus coordenadas, precisas. Aprestémonos cuales certeros artilleros, pues, para librar tan desigual combate. El sacrificio, inevitable, obtendrá su fruto. Las bajas, previsibles, desde sus marrones sepulturas, regarán con sus sangres rojas las rojas alfombras de la victoria. El milenio nos saludará en loor de multitud.

¡Ave, Caesar. Marronituri te salutant!

 

Intermission: Brownachussets mailing-demon...

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Sorry... (echoing and sinister laugh)