JCHISTES Y RISASJ

MACHISTAS	CARRERAS UNIVERSITARIAS	INFORMATICA
FEMINISTAS	VARIADOS	LEYES DE MURPHY

• -CHISTES VARIADOS-

    #Un ladrón iba a robar una casa y cuando llega a la puerta hay un cartel que dice: "CUIDADO CON EL LORO" Entonces piensa: - Je! Je!... qué puede hacer un loro?? y continúa con sus actividades. Más adelante hay otro cartel repitiendo: "CUIDADO CON EL LORO" Sin darle importancia, sigue con su risita... Llegando a la puerta estaba la jaula del loro, que al verlo grita:
- ATAQUE ZULTAN!!!!!!!!.

    #Resulta que se encuentran dos animales que nunca se habían visto, y uno le dice al otro:
- Que cosa rara que sos vos. Qué sos?
- Soy un perro lobo. Mi madre fué un lobo y mi padre un perro. Y vos que sos?
- Un oso hormiguero.
Andaaa!!!

    #Una señora fue con sus dos niños a visitar una amiga al hospital.
Mientras ella hablaba con su amiga, los niños salieron a caminar por los pasillos, cuando vieron una puerta que no estaba cerrada y ambos metieron sus cabezas para ver que había dentro.
Era la sala de partos y en ese momento ocurría uno.
Los niños vieron cuando el doctor sacaba al recién nacido y le daba una nalgada que lo hacía llorar.
- ¿ Viste como le dio ese doctor a ese niñito ?- le dijo uno de los niños al otro.
- Se merecía esa nalgada, tú viste donde estaba escondido.

    #LA CAZA DEL GORILA
Una señora sale al patio de su casa, cuando de pronto ve un gorila subido en uno de los árboles. En seguida llama al zoológico.
En el patio de mi casa hay un gorila - dice la señora al encargado del zoo.
- Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo.
La señora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.
- ¿ Y cómo es que lo agarran ? - pregunta la dama
- Es un método moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila, y hago que se caiga al suelo, entonces este perro está estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y OK.
El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora.
- ¿ Y qué hago con este rifle ?- pregunta la mujer asustada.
Es que si EL QUE CAE SOY YO, MATE AL PERRO.

    #Un abogado está  parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:

1- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa.
3- Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc...
El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
- Eh, está bien! Acepto los cargos! Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida???
San Pedro mira en otro listado y dice:
- SÍ, es cierto, veo que en una oportunidad le dio 10 centavos de más a su lustrabotas... es eso cierto?
- Cierto!
- Y aquí ¡veo que en otra ocasión le dio 5 centavos a un mendigo... es eso cierto?
- Si señor!
Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:
- Está bien! Consíganle 15 centavos y digan‚ que se vaya al infierno!!!!

 
    #EL TIGRE DE BENGALA
Un tipo se compra un tigre de Bengala con la finalidad de hacerse rico exhibiéndolo en su país.
Alquila un local y anuncia el espectáculo:
¡ VEA TIGRE DE BENGALA POR $50 !
Nadie va a verlo, por lo que el tipo piensa que tal vez el precio es alto y cambia el anuncio:
¡ VEA TIGRE DE BENGALA POR $25 !
Nadie va, por lo que sigue el tipo bajando:
¡ VEA TIGRE DE BENGALA POR $10 !
Tampoco nadie va, por lo que anunció:
¡ VEA TIGRE DE BENGALA GRATIS !
El local resultó pequeño para la gente que quería ver al tigre, cientos de personas por ver el tigre.
El tipo cierra todas las puertas del local y anuncia:
¡ SALIDA DEL LOCAL $100, SINO SUELTO AL TIGRE !

    #CONFUSION DE BAÑO
Este vendedor llega a una posada tarde en la noche y consigue alojamiento.
El dueño le explica que el baño está en reparaciones y que los dos inodoros están quitados, que sólo están los dos hoyos y que lo excuse por los inconvenientes.
- Y donde está el baño? - pregunta el vendedor
- Al fondo a la izquierda
Nuestro amigo antes de acostarse decide echarse una cagadita y se dirige al baño.
Pero en vez de a la izquierda, tomó al fondo a la derecha, encontrándose con una puerta cerrada.
Era una habitación donde estaban una pareja de recién casados en pleno ejercicio amoroso.
Al rato de esperar que salieran del supuesto baño, el vendedor decide tocar la puerta.
TOC!!, TOC!!, TOC!!
El recién casado le responde:
- Está ocupado!!
Y el tipo desesperado le grita:
- Coño, pues abre la puerta para que me dejes usar el otro hoyo!!

    #Un abogado muere en la pobreza en la ciudad de Neuquen, y como no tenía familia y faltaban 10 centavos para pagar el entierro, el sepulturero le pide al cura del lugar que los aporte. El cura sorprendido pregunta:
- Diez centavos!!!???
- Si, padre solo diez centavos, por favor!
- No hay problema! Diez centavos nomás por enterrar a un abogado??? Tome 20 pesos y entierren a doscientos!!!

    #NUMERO EROTICO
Un tipo le dice a un amigo:
- Anoche estaba haciendo con una chica el 122.
- Y que número es ese?
- Estábamos haciendo un 69, vino el esposo de ella y nos sorprendió, y me puso su pistola 45 en la cabeza.
- Pero todavía no entiendo, porque 69 y 45 suman 114, todavía faltan 8 para llegar a 122.
- Oh?, y las 8 pulgadas de verga que me metió el esposo.

    #Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida...
- A ver... Pedro: A qué se dedica tu madre?
- Es doctora, señorita!
- Bravo! Ven? Una profesional! Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad! ... Y tu papá, Elenita?
- Él es cartero, señorita!
- Cartero! Qué oficio tan sacrificado... es realmente admirable. Los carteros son muy necesarios!
- Y tu papá,  Jaimito?
- Mi viejo toca el piano en un prostíbulo, señorita!
- Aaahhh, ya veo... (dice la maestra avergonzada) Bueno, vamos a ver cuánto estudiaron de geografía, saquen una hoja... (todo para cambiar de tema y que el resto no le preste atención al asunto)
Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Jaimito, que la atiende muy cordialmente...
- Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo y quiero aclarar ese tema... Exijo una explicación!
- Claro! Y como carajo quiere que le explique a mi hijo de siete años que soy abogado???!!!

    #LA TORTUGA
Un borracho iba caminando de madrugada camino a su casa , cuando le entran unas ganas tremendas de cagar, entonces ve una casa con jardín en la parte delantera y decide cagar allí.
Luego de dejar tremendo mojón se para se sube el pantalón y cuando voltea, el césped estaba completamente limpio, no había ni rastros de lo que había hecho. Dice no puede ser!!! esto es imposible! y se va a su casa.
Al día siguiente la curiosidad lo mataba así que decidió regresar a la casa esa. Llama a la puerta y sale el dueño de la casa, entonces el borracho empieza a explicar que anoche había cagado en el jardín y que cuando volteó ya no había nada, y había quedado muy intrigado...Entonces el dueño voltea y grita:
- QUERIDA AQUI ESTA EL QUE SE CAGO ENCIMA DE LA TORTUGA!!

    #ASALTO Y ALGO MAS
Un tipo está a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola:
- No dispare, no dispare, le daré todo el dinero !
- Pues venga, rápido ! Abra la caja registradora !
- Tome, tome..
- Ahora se me arrodilla
- Sí, sí, pero no dispare...
El ladrón se baja la cremallera, saca su pene y le dice al tipo:
- Y ahora me la chupa!
- Sí, sí, lo que usted quiera, pero no dispare...
Al cabo de un rato, el ladrón se emociona y en pleno éxtasis se le cae la pistola.
Los dos tipos se quedan un momento mirándola, el de la tienda la levanta, se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y éste le dice:
- Pero qué hace ?
- Y si entra alguien que me conoce, como le explico

    #SENOS POSTIZOS
Una chica, descontenta con lo que la naturaleza le había dado, decidió colocarse unos rellenos de silicón en los senos. Para hacerse una idea de lo que necesitaba, fue a una tienda de prótesis, y le dijo al dependiente:
- Sabe, señor: quisiera aumentarme un poquito los senos, y quisiera ver que tamaños de relleno tiene....
- Con todo gusto, señorita: aquí tenemos para todos los gustos. Permítame, ¡Juan, pásame un relleno de seno del número 2...!
Juan se lo pasa, él se lo muestra a la chica, y ésta le dice:
- Está muy bien, pero a mi novio le gustan los senos un poquito más grandes ¿Tendrá algo un poco mayor...?
-¡Claro, señorita! ¡Juan, pásame un relleno del 4...!
Juan se lo da, la chica lo sopesa, y dice:
- La verdad, necesito algo un poco mayor ¿Tendrá...?
-¡Por supuesto! ¡Juan, uno del 8...!
La chica lo ve, y no queda conforme. Esto se repite unas cuantas veces, hasta que por fin:
-¡Juan, uno del 46...!
-A ver.... ¡Esto, esto es lo que quiero, precisamente! Está muy bien, pero ¿Y este agujerito que tiene en el centro....?
- ¿Agujerito...? A ver, déjeme ver... ¡Ah sí...! Permítame, ¡Juan, te equivocaste y me diste unas nalgas....!

    #P: Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?
R: El balde.

    #P: Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
R: El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

    #P: Por qué en los laboratorios están empezando a usar abogados en vez de ratas?
R: Porque con las ratas se terminaban encariñando.

    #RONQUIDOS
Llega un fulano una noche a un hotel, y pide una habitación. El encargado le dice:
- Sólo tengo una cama, en un cuarto compartido, pero nadie la quiere. Lo que pasa es que el otro huésped ronca muy fuerte.
- Si es sólo eso, no hay problema - dice el fulano
Toma su llave y sus maletas, y sube a la habitación.
A la mañana siguiente, el fulano baja de lo más contento y descansado.
Intrigado, el encargado le dice:
- Buenos días ¿Durmió bien?
- Perfectamente, gracias.
-¿Y el señor de los ronquidos...?
- Él no pegó un ojo en toda la noche. Apenas ahora debe estar quedándose dormido.
-¿...?
- Verá usted: anoche lo primero que hice al entrar en la habitación fue plantarle tremendo beso en la boca. Después de eso él se pasó toda la noche con los ojos abiertos como platos, y el culo pegado a la pared.....

      #LA VELA MILAGROSA
Una pareja de esposos tenía ya varios años casados sin poder tener hijos.
Un sacerdote, amigo de ellos fue designado para ir al Vaticano y les prometió encender una vela allá para pedir que tuvieran hijos.
Luego de casi 10 años, ya siendo obispo, regresó a su pueblo y visitó la casa de sus amigos. Cuando entró, vio varios niños que corrían de aquí para allá y a la señora con varios meses de embarazo.
- Hola, - le dijo - y todos estos niños?
- Son míos - dijo la señora - Desde que Ud. se fue al Vaticano y encendió la vela, he salido embarazada todos los años. Llevo 8 hijos.
- Es un milagro!! - dijo el prelado emocionado. Y donde está su esposo?
- Salió de viajes para el Vaticano, para apagar la vela!!

    #EL MANCO CAZADOR
Un tipo nació con un solo brazo y una vez se fue de cacería por las selvas africanas. Cuando regresó a su pueblo, los amigos lo convidaron a narrar sus peripecias.
- Un día estábamos en el corazón de la selva - comenzó a contar sus historias - donde había un león que se había comido más de 100 hombres.
- Ohh!! - se sorprendieron todos.
- Entonces cuando menos lo esperaba - prosiguió la narración - ahí estaba esa fiera. Justo delante de mí.
- Y que hiciste? - preguntaron ávidos de información.
- Que tomé el rifle, le apunté y cuando fui a disparar, NADA!!, el arma se había trancado y el león ya estaba casi encima de mí.
Todos estaban comiéndose las uñas y con los ojos como platos escuchando la espeluznante narración. El manco siguió su relato:
- La fiera asesina se abalanzó sobre mí, pero con mi mano pude agarrarla por el cuello y con la otra mano saqué el cuchillo y...
- HEY, HEY, espérate un momento - protestaron los amigos, al darse cuenta que había algo raro en la historia - ¿ cómo si tú tenías al león agarrado por el cuello, pudiste sacar el cuchillo ?, recuerdas que eres manco.
El intrépido cazador sin inmutarse les respondió:
- Y Uds. creen que en esa situación uno se va a recordar de eso???

    #EL NOVIO Y EL RATON
Una pareja de novios está en el sillón de la sala acariciándose, besuqueándose y el novio tiene el zipper o cremallera abierto y su "cosa" afuera.
Están de lo más entretenidos cuando de pronto llega el padre de la chica y a nuestro amigo no le da tiempo guardarse su pieza y decide tirarse en el piso como si estuviera buscando algo debajo del sillón.
- ¿Qué está Ud. haciendo?- le preguntó el suegro, intrigado por la extraña posición del chico
- Es que vi a un ratón que cruzó por aquí - le dijo el chico sin dejar de mirar debajo del mueble
- Pero Ud. está buscándolo para matarlo o para metérselo?.

    #EL ACCIDENTADO
Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño - le contesta el doctor
- Oh! Que alegría - dice la señora - ¿ y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.

    #VIERNES SANTO
Un Viernes Santo, el tipo llega llorando a la iglesia y le dice al padre:
- Ay padre, me puse a jugar al póker y perdí todo mi dinero
- Eso te pasa por jugar en el Viernes Santo - le dice el padre reprochándole
- Anjá Padre!, y los que me ganaron, que día jugaron?

    #LOS MAS RAPIDOS
Tres tipos, un francés, un americano y un mexicano, (quienes se consideraban los hombres más veloces del mundo), discutían al calor de las copas:
- Pues yo - decía el francés - puedo subirme a lo más alto de la torre Eiffel, tirar un par de cubitos de hielo al vacío, y bajar corriendo hasta la planta baja a recogerlos dentro de una copa..."
- Eso no es nada - comentó el gringo - mi última hazaña fue tirar una moneda desde el Empire State Building, y bajar corriendo hasta la calle para recibirla dentro del bolsillo de mi pantalón...
- ¿Pero, es que acaso no les he contado, - comentó el mexicano - "de aquella vez que me subí a la Torre Latinoamericana, cuando me bajé los pantalones y eché una tremenda cagada, y..."
- Sí, sí, ya hemos oído esa historia - dijeron los otros dos - Cuando corriste hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete..."
- No, no fue así. Cuando llegué abajo y miré hacia arriba, ¡todavía alcancé a verme el culo!

    #EN EL GINECOLOGO
Esto es una señora que va al ginecólogo para una revisión completa, y el doctor la tumba en la camilla abierta de patas en esto el doctor mete sus dedos índice y corazón hasta el fondo de...(bueno ya sabes, ¿no?) y comienza a investigar diciendo, bueno está algo inflamado y .....pero llama a teléfono, y el doctor con los dedos aún dentro contesta:
- Sí, hola, !ah!, que tal Pedro, ¿todavía no sabes llegar a la consulta?- mira sigues todo recto la calle Serranos y luego giras a la derecha y recorres toda la rotonda, sí la rotonda, y subiendo está la consulta, vale nos vemos.
Entonces cuelga el ginecólogo el teléfono y dice:
- Ay!!! estos teléfonos móviles, ¿por dónde iba?
y contesta la tía desvaneciéndose de gusto:
- Por la rotonda, ahhhh, por la rotonda, uhhh.

    #EL NOMBRE MAS CORTO
Esta era una vez que iba un chino, un japonés y un dominicano en una balsa y se empezó a hundir y sólo había un salvavidas y dice el japonés
- El que tenga el nombre mas chico que se lo quede.
- Sale - dijo el chino - ya gané yo!!
- Por qué? - dicen los otros,
- Porque yo me llamo "O"
En eso dijo el japonés:
- Momento, yo me los gano, yo me llamo Casio o sea Casi-O, ni a "O" llego
Dijo el chino - tienes razón tú ganas,
Momento - gritó el dominicano - yo me llamo Nicasio, Ni-Casi-O, el salvavidas es mío.

    #ALBINO
Un señor que le decían albino se va junto a dos compañeros a una finca a cosechar algunos frutos. En un momento dado se separa y al atardecer, los amigos de albino comienza a sentirse atemorizado ya que no regresaba y comienzan a dar grandes voces:
- Albino!!, Albino!!, Albino!!, Albino!!, Albino!!
Y nada que respondía. Entonces uno de ellos se acordó de algo y tomó su pistola, sacó un pedazo de pan y le disparó un tiro:
PAN!!
Y casi seguido apareció Albino.
El otro compañero le preguntó al de la pistola:
- Explícame que fue lo que hiciste.
- Fue que me acordé de una frase famosa: que "Al pan, PAN y albino, vino".

    #P: Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?
R: Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir.

    #P: Cómo se sabe cuándo un abogado está mintiendo?
R: Sus labios se mueven.

    #P: Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
R: Por cortesía profesional.

    #CONFESION
En la Iglesia una chica llega al confesionario.
- Padre, quiero confesarme
- Dime hija
- Yo estaba con mi novio en la casa y mi madre salió a comprar algo...
- Sigue mi hija
- Entonces él comenzó a besarme...
- Sigue, sigue
- Entonces él me quitó la falda...
- Sigue mi hija, sigue
- Luego me quitó los panties ( pantaletas ) y ....
- Sigue hablando, hija
- Luego me hizo acostarme en el mueble y ...
- Sigue hija, sigue
- El se sacó su cosa y ....
- Sigue, sigue, sigue
- Entonces ahí llegó mi mamá.
- MALDITA VIEJA!!!

    #LOS COMPADRES
Suena el teléfono:
- Bueno?
- Compadre, necesito que venga a la cantina
- No joda compadre, mire la hora que es! son las 3:00am
- No importa, que venga le digo. Me voy a matar
- No, hombre compadre, no diga mamadas
- Se lo juro, compadre
- Está bien salgo para allá
Llegó a la cantina y dice :
- Que pasó compadre?
- Compadre, que la vida ya no vale nada!
- Pero por que dice eso?
- Pues ya me quiero morir, tengo muchos problemas
- Compadre usted está loco, pero ya que se quiere morir pues déjeselo meter?
- Está loco compadre, qué le pasa!
- Pero al cabo ya se va a morir
Total lo convence:
- Está bien compadre
Este se lo truena y le dice:
- Ahora sí, compadre ya se puede morir .
- QUE?, MORIRME YO QUE APENAS EMPIEZO A VIVIR!!!!!

    #PRIMERA VEZ AL GINECOLOGO
Una mujer va donde un Ginecólogo para hacerse sus primeros exámenes.
Dr. : Póngase en la camilla en posición ginecológica.
Mujer : Dr. yo no sé, es mi primera vez.
Dr. : Bueno, échese como Ud. hace el amor.
La mujer se pliega en la cama como una bola
Dr. : ¿Srta. así hace el amor?
Mujer : Es que mi novio tiene un VolksWagen (VW auto pequeño) .

    #VIAGRA
Es un tipo que va a la farmacia y pide un frasco de VIAGRA.
El farmacéutico le pregunta que para que las quiere, y él le dice que tiene una cita con diez ninfómanas, de forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que sólo se tome dos pastillas.
Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes.
Al día siguiente, el mismo tipo va a la misma farmacia con los brazos hinchadísimos, y pide un litro de calmante muscular.
- Porque? que le ha ocurrido en los brazos?
- Es que las ninfómanas no vinieron.

    #LORO GOZÓN
Esta era una señora que tenía un loro que era muy gozón: animal que llevaba para la casa, animal que se lo raspaba. La señora lleva un día una gata muy fina y, conociendo al pajarraco, le advierte:
- Si tocas a esta gata te meto en el congelador.
Y se va. Como a las dos horas regresa y encuentra a la gata con las patas abiertas y medio desmayada. Cumpliendo su promesa, agarra al loro y lo mete en el congelador. Como a las tres horas se acuerda y exclama:
-A la verga, el bicho ya debe estar congelado!
Así que va y al abrirlo encuentra al loro rojo, sudando y exhausto, quien le dice:
- !Coño, ese pollo que tienes ahí si tiene ese culo duro!!!

    #TORERO
Llega un torero a su casa con su traje de luces sucio y ensangrentado al verlo su mujer exclama:
¡¡¡ Dios mío, te cogió el toro!!!
A lo que responde:
- Sólo eso le faltó al hijoeputa.

    #RECIEN NACIDO
Esta una mujer dando a luz, primero sale la cabeza y el doctor ve que es negrito. Le dice a la mujer
-¿Se ha acostado con un hombre negro?
- Sí, pero sólo una vez
- Pues con una vez basta
Luego sale el tronco y es amarillo
-¿Ha tenido relaciones con un hombre oriental?
- Sí, pero sólo una vez
- Con una vez basta
Por último salen los pies y son rojos
-¿Tuvo relaciones con un piel roja?
- Sí, pero sólo una vez
- Con una vez basta
Ya que nació por completo el niño el doctor le da la acostumbrada nalgada y al oír que llora la mamá dice aliviada
- Vaya, menos mal que no ladró

    #La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babba, babba! En el colegio me han rebrobado...
- Borqué, hijo, cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres? Yo nunca los sube y siembre me las arregle muy bien...
- Hijo, yo te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara que servía el tercero...
Ah, el tecero hijo, te dije que era el baginal... sirve bara basar las báginas al leer... bágina uno, bágina dos...

    #Estaba el tipo con su esposa, en pleno acto.
Pero él era que se sacudía y se movía sudando la gota gruesa, y la verdad es que la esposa ya se dormía.
- Qué te pasa
- No siento nada - decía.
Medio encabronado el tipo lo hace con todas sus fuerzas y volvió a preguntar.
- Sientes algo - mas ella respondió - Ni cosquillas -
Muerto de rabia el tipo se viste y sale a la calle, y le ofrece al primer negrazo fornido una gran suma de dinero por una ayuda.
- Verás negro, todo lo que tienes que hacer es, cuando yo te diga empuja, empujas!, entendiste?
Finalmente llega, su mujer todavía estaba en la cama, se desviste y comienza.
Tres minutos después le grita - EMPUJA NEGRO -, y el moreno empujaba.- EMPUJA NEGRO -, y el moreno empujaba.- EMPUJA NEGRO -, y el moreno empujaba.
Pero al fin de cuentas la pobre mujer apenas se daba cuenta.
El tipo furioso se levanta y dice:
- Negro infeliz, no me estás siendo de mucha ayuda. Ponte tú
El negro contento, se cambian de sitio y el negro le empieza a dar a la mujer.
Apenas empieza, la mujer comienza - Ahh Uhh Dios Ohh Ehh ...-
Y el tipo le dice
- Ves negro desgraciado, ASI SE EMPUJA!!!!

    #LA CICCIOLINA
Cicciolina, la famosa actriz porno italiana, está haciendo una película porno en el bosque y en un intermedio del rodaje le dan ganas de cagar, se va a un sitio apartado y cuando se va a limpiar, como está desnuda no tiene conque limpiarse, arranca unas cuantas hojas y se limpia; entonces se oye una voz profunda:
- Graaacias Cicciolina!
- ¿Quién esta ahí?
Se limpia de nuevo.
- Graaacias Cicciolina!
- No me gastéis estas bromas! ¿Quién es el que habla?
- Soy yo, tu culo.
- ¿ Y porqué me das las gracias?
- Porque después de tanta carne me viene muy bien algo vegetal.

    #Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
- Llega al Metro?
Y el argentino, canchero le dice:
- Al metro no llegaré, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro....

    #EXAMEN COPIADO
El padre de un niño va a la escuela a investigar porque a su hijo le pusieron un CERO en el examen
- Lo que pasó - dijo la maestra - es que su hijo copió del examen de otro niño, es tan claro que los dos exámenes son casi iguales
El padre sintiendo su orgullo herido reclamó
- Pero si los dos exámenes son casi iguales, pudo haber sido el otro niño que copiara de mi hijo
La maestra siguió explicando
- Nos dimos cuenta que fue su hijo que copió porque en una de las preguntas, el otro niño escribió: "NO ME LA SE", y su hijo escribió: "YO TAMPOCO"

    #ESPAÑA O AFRICA
Un tipo busca una puta y cuando están en la habitación del hotel, ella le pregunta
- ¿ Por dónde lo quieres, por España o por Africa
- Explícame que es eso - España es por delante y Africa es por detrás
El tipo pide a Africa y !!!!!!!!. Cuando llega a su casa se da cuenta que la puta le robó la cartera y prepara su venganza
Se disfraza con peluca y barbas, vuelve donde la misma prostituta y la invita
En la habitación del hotel vuelve la misma conversación
- ¿ Por dónde lo quieres, por España o por Africa ?
- Explícame que es eso - dice el tipo haciéndose el pendejo
- España es por delante y Africa es por detrás El tipo le pide a España y cuando la puta abre las piernas, le agarra con ambas manos los labios vaginales y le dice:
- SI NO ME BUSCA MI CARTERA, TE DESAPAREZCO EL ESTRECHO DE GIBRALTAR

    #Un excéntrico millonario texano que colecciona antiguedades compra una momia egipcia en un millón y medio de dólares, y decide certificar su autenticidad. Para eso, la manda al Museo de Egiptolog¡a de Texas. Allí, tras algunas pericias le dicen que es verdadera, pero que no pueden saber de quién se trata el cadáver y le recomiendan que la lleve a la Universidad de Par¡s, que ah¡ le van a informar mejor.
El tipo la lleva a Par¡s, y le dicen lo mismo que en el Museo de Texas: que es auténtica, pero que lamentablemente no pueden averiguar más sobre ella. El millonario intrigad¡simo por saber quién era la momia pide que hagan lo necesario, que él está dispuesto a pagar lo que sea. Entonces le dicen que ellos no pueden hacer nada y le recomiendan un famoso egiptólogo en Londres. El texano se va con la momia a Londres. El egiptólogo la estudia y llega a la misma conclusión: Es auténtica, quizás sea pariente de Tutankamon, pero no es muy seguro. Lamentablemente no puede averiguar nada más. El millonario entonces se va con la momia a Egipto, "ah¡ tienen que saber", piensa el tipo. Recorre el Museo de El Cairo, la Universidad, la Academia de Antropolog¡a, la Academia de Historia y nada... Cuando está saliendo del último museo se le acerca un ordenanza y le dice:
- Usted quiere averiguar todo sobre esa momia?
- S¡. (Contesta el texano interesado)
- Bueno, yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga que se la dí yo. Mire, vaya a Buenos Aires, en la Argentina.
En la Av. Belgrano al 1500 hay un edificio de la Polic¡a Federal. Pida hablar con este Sargento, él lo va a ayudar. Pero por favor no vaya a decir nada de m¡, eh... Que tenga suerte! El tipo se viene a la Argentina con la momia, va para el Departamento de Polic¡a y pide hablar con el Sargento indicado por el ordenanza egipcio.
- Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar... Yo quiero averiguar lo más posible sobre esta momia.
- Déjemela y venga dentro de un par de d¡as.
El millonario vuelve a los tres d¡as totalmente desesperanzado y le pregunta al Sargento:
- Y? Cómo va la cosa?
- Mire, se trata del Rey Thor IIX, t¡o abuelo de Tutankamon, que vivió en los años 1300 a.C. Hab¡a sido amante de la esposa del abuelo de Tutankamon y por esto se peleó con su hermano muriendo en la lucha y dejando el reino a su sobrino, el padre de Tutankamon. Además también parece que era un depravado porque hab¡a intentado violar a su hija. Era un tipo muy mujeriego y de chicosus padres le pegaban. Esto último lo marcó para toda su vida y...
- Pare, pare. Como averiguó todo esto?
- Y al principio costó un poquito, pero cuando lo apretamos enseguida largó todo...

    #LA MEJOR FORMA DE MASTURBACION
La mejor forma de masturbación masculina es la siguiente
1- Busca una cuerda y te la amarras en tu brazo de manera fuerte, para que la circulación se detenga, una especie de torniquete
2- Cuando sientas el brazo adormecido por la falta de sangre, entonces arrancas a masturbarte y verás que es la mejor forma,¿ Que por qué ?
Porque como no sientes el brazo, ¡ TU CREES QUE ES OTRO QUE ESTA MASTURBÁNDOTE

    #Conversación entre dos amigos
- Yo quisiera saber cuándo voy a morir
- y ¿ para qué ?
- Para irme a mi pueblo a morir allá
- Pues yo lo que quisiera saber es dónde voy a morir - y ¿ para qué ?
- Para no pasar ni cerca de ahí

    #Una madre preocupada porque su niño es demasiado feo, va donde el doctor a ver que puede hacer al respecto
Cuando el doctor ve al niño se da tremendo susto y cuando se recupera le dice a la mujer
- Desnúdese y acuéstese en la camilla
- ¿ Para qué, doctor ?
- El niño no tiene remedio, así que ¡ VAMOS A HACER OTRO

    #En una funeraria, una señora se está quejando porque a su difunto esposo le pusieron un traje azul y ella lo quería negro
- Pero señora es que cambiarle la ropa toma demasiado tiempo - le decía el propietario de la funeraria
- No importa, yo lo quiero con traje negro - reclamaba la viuda
Un empleado de la funeraria le dice al patrón que el resolvía el problema, y éste para salir de la doña, le da la autorización
El muchacho se lleva el difunto en su ataúd para una habitación y a los dos minutos viene con el muerto vestido con su traje negro
El sorprendido dueño llama al empleado a solas y le pregunta:
- ¿Cómo lo hiciste tan rápido?
- Es que teníamos otro difunto con traje negro
- Pero como quiera hay que desvestir dos muertos y cambiarlos de nuevo, eso toma más de una hora y tú duraste dos minutos
- Yo no los desvestí, sólo LES CAMBIÉ LAS CABEZAS!!!

    #Una muchacha está a punto de casarse y el papá le advierte que su esposo tal vez alguna vez le sugiera hacer el amor en una posición diferente a la normal pero que ella no tenía porque hacerlo.
Total que la muchacha se casa y al tiempo mientras estaba haciendo el amor con su esposo él le dice
- Date la vuelta para hacerlo por el otro lado
- No, mi papá dijo que no tenía que hacerlo
- Bueno por mí no hay problema pero creí que tu querías tener hijos.

    #Un hombre se hace practicar una vasectomía agobiado por la cantidad de hijos que tiene. Cuando se despierta de la anestesia, después de la operación, el médico le dice:
- Tengo dos noticias que darle, una buena y una mala... ¿Cuál quiere primero?
- Pues... la buena, Dr.
- La buena es que ya no podrá tener más hijos.
- Sí, claro... ¿y la mala?
- La mala es que nos hemos confundido de paciente, y también le hemos practicado una operación de cambio de sexo...
- ¡Santo Cielo! ¿Eso significa que nunca más podré tener un pene erecto entre mis manos, Dr.?
¡Claro que podrá!, si usted así lo desea... sólo que no será el suyo...

    #Muere un argentino y va al cielo. Alli estaba el pobre paseando por los alrededores hasta que se topa con una casa muy pintoresca y decide meterse. Ah¡ se encuentra con San Pedro... Observa bien y ve que hay relojes por todos lados... Nota además que al pie de cada reloj figura el nombre de un pais. Intrigado el hombre le pregunta a San Pedro:
- Digame, para que sirven estos relojes?
- Aaah! estos relojes miden las cagadas que se mandan en cada pa¡s: por cada cagada avanzan un minuto.
- Huy! que interesante! Alemania, Francia, E.E.U.U., etc...
Esteee... Disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... y la Argentina por que no está?
- No, lo que pasa es que argentina está, pero al reloj lo pusimos en el techo.
- En el techo? - dice el tipo asombrado.
- Si, lo pusimos en el techo porque lo usamos de ventilador...

    #(Esto demuestra la agilidad mental de nosotros los hombres)
Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta de la alcoba de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende...
- Oye, que estás haciendo?
Y el marido le contesta...
- Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana la echamos.

    #Un barco zozobra y los sobrevivientes llegan a una isla desierta
Seis mujeres y un hombre son los afortunados. Las mujeres le dicen al hombre
- Como tú eres el único hombre y nosotras somos seis, vamos a turnarnos por día, de lunes a sábado y descansa los domingos
El hombre acepta el trato y ¡ a gozar !
Pero como todo en exceso cansa, después de varios meses el hombre está ya harto y de pronto ve una avioneta que viene con problema y un paracaidista que se lanza de ella
El hombre pensó - otro hombre me ayudará con las mujeres - y sale a encontrar al paracaidista
Cuando éste llega al suelo, se incorpora y le dice al hombre:
- ¡ Hola, bello !- Esto si es liiiiiindo, ¿ tú estás solito, querido ?
El hombre ve al marica y dice
- ¡ DIABLOS !, TRABAJO PARA LOS DOMINGOS

    #Un amigo se encuentra con otro y le dice
- ¡ Diablos!, lo que me pasó esta mañana es increíble
- ¿ Y qué fue lo que te pasó ?
- Yo estaba en la esquina cuando llegó una mujer en su carro y me invitó a un paseo. Fuimos a su casa y cuando estábamos dentro de la habitación, llegó el esposo y ¡ la suerte que esa mujer era astuta !, me dijo que me pusiera a planchar un paquete de ropa
- ¿ Y qué más pasó ?- preguntó el amigo nervioso - Cuando el marido me vio planchando, la mujer le dijo que yo estaba buscando trabajo y como ella tenía mucha ropa para planchar, me contrató. El hombre no quedó muy convencido y se me sentó al lado a ver si yo sabía planchar
- ¿ Y entonces ?- dijo el amigo intrigado - Después de dos horas planchando, cuando terminé pude salir de la casa. Es decir que estoy vivo gracias a la astucia de esa mujer
- Por curiosidad, ¿ dónde vive esa mujer ?
- En la calle X número 8
- ¡Diablos!, ESA ROPA QUE TÚ PLANCHASTE, LA LAVÉ YO AYER

# Tres generales, uno americano, uno ruso y uno argentino, están en un barco, presumiendo de lo valerosos que son sus hombres.
El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
- Son estos huevos, o qué?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tírate al agua, da veinte vueltas al barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasaba por allí. Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:
- Son estos huevos o qué?
Entonces el general argentino llama a uno de sus oficiales y le dice:
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aqu¡ vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El oficial argentino le contesta indignado:
- Oiga, y por qué no manda usted a su puta madre?
El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con la cara rebosante de orgullo:
- Son estos huevos o qué?

    #Cuál es el mejor negocio?
Comprar a un Argentino por lo que vale, y venderlo por lo que él cree que vale...

    #La secretaria está de licencia dizque por enfermedad, pero la realidad fue que salió embarazada del jefe y fue a parir a otra ciudad para que no se dieran cuenta
Viene el parto y pare tres niños
El jefe va a visitarla y ella alarmada le dice
- Jefe, mire esto, tres niños, yo no entiendo porque salieron trillizos si solamente tuvimos relaciones una sola vez
El jefe le dice
- Sí una sola vez, pero recuérdate que fue en la oficina y fue SOBRE LA FOTOCOPIADORA

    #A Pedro le agarró la noche en el campo y decide decirle a su compadre Juan que lo deje dormir en su casa
- Compadre Juan, a estas horas no podré conseguir transporte para regresar a la ciudad, ¿ Ud. podría dejarme dormir en su casa
- Claro que sí compadre Pedro, el único inconveniente es que sólo tenemos una cama y es donde yo duermo con mi mujer, pero vamos a ver como arreglamos ese problema
Entonces deciden dormir los tres en la misma cama, ocupando el lugar del medio el anfitrión de la casa o sea Juan
Pasa la noche y cuando ya amanece, que Pedro se prepara para irse a la ciudad, éste le dice a su compadre
- Gracias, compadre Juan, por dejarme pasar la noche, pero antes quiero confesarle algo
- Dígame, compadre Pedro
- Tenga cuidado con su mujer, pues varias veces en la noche sentí que me agarraban los huevos
- No se preocupe Compadre Pedro, NO ERA ELLA, ERA YO PARA VER EN QUE USTED ESTABA

    #Un tipo va a una farmacia y le dice al propietario que él adivina lo que los clientes van a comprar desde que entran por la puerta
- Eso es imposible, si me convence lo contrato
Un niño entra a la farmacia y el dueño le pregunta al tipo
- ¿ Qué comprará ese niño ?
- Una aspirina
Para sorpresa del dueño, el niño compra una aspirina
- Eso fue pura suerte, y ahora ¿ qué comprará ese viejito que viene entrando ?
- Un reconstituyente
El viejito pide un reconstituyente y el dueño no sale de su asombro
- Si adivinas otra vez estás contratado, anjá, y esa señorita que viene entrando, ¿ qué comprará ?
- Una caja de toallas íntimas ( para la menstruación )La señorita pide una caja de supositorios
- Perdiste - le dijo el dueño al "adivino"
- Sí, PERO POR UNA PULGADA

    #El tipo va a la peluquería y le dice al encargado
- Yo quiero una pelada de la siguiente forma
1- Del lado derecho me deja el pelo a mitad de oreja
2- Del lado izquierdo me recorta que se me vea la oreja completa
3- En la nuca me hace varias entradas
4- En la parte de arriba me corta mucho pelo que se me vea casi el cuero cabelludo
5- Y en la parte frontal me deja un mechón de cabello que me llegue a la nariz
El peluquero extrañado le dice al cliente
- Ese es un corte de pelo muy raro
El cliente lo mira y le reclama
- PUES ASI FUE QUE ME QUEDÓ LA ÚLTIMA VEZ QUE VINE AQUI

    #El hombre enamorado próximo a casarse le pide a Dios
- Dios, yo te pido tres deseos en mi matrimonio,
Primero: Que mi mujer no me sea infiel
Segundo: Que si me es infiel, que yo no me entere
Y tercero: Que si yo me entere, ¡QUE NO ME IMPORTE!

    #El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia
Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin obtener resultado alguno. Por fin un médico encuentra la causa del problema, el marido era estéril, no podía engendrar. "¿Qué debemos de hacer, doctor?" preguntaron ambos,
- Algunas parejas,- dice el galeno - recurren a la inseminación artificial, pero éste es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre substituto. - ¿Qué es un padre substituto ?, preguntó la señora
El médico les explica.- Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede embarazada. La señora vacila un poco, pero el marido dice al médico que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser mamá. En efecto, pocos días después, por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para el siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea. Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado de una casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de la señora
- Buenos días,- se presenta - vengo por lo del niño.
- Sí,- dice ella con timidez - pase Usted.
Entra el fotógrafo, que la señora creía el padre substituto.
- ¿Gusta tomar algo antes?.
- No gracias,- responde el tipo - el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes.
- Muy bien,- dice la dueña de la casa - ¿Le parece sí vamos a la recámara?.
- Puede ser ahí,- contesta el fotógrafo - pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en el baño y otro en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarma la señora
- Ordinariamente son cinco en cada sesión, responde el hombre, pero si la mamá coopera pueden ser más, depende
De inmediato procedió a sacar del portafolio un álbum, y le dice
- Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho, tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público a plena luz del día ¡Como se juntó gente a verme trabajar !. Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente, con nada le podía yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora, estupefacta, oía todo aquello
- Ahora vea estos mellizos,- seguía presumiendo el fotógrafo - en esta ocasión si que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos, llegué y Paf Paf, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada.
- Con este niño batallé un poco más,- sigue el fotógrafo - porque la mamá era muy nerviosa. Hasta que le dije: "Mire chula, Usted voltéese al otro lado y déjeme a mi hacer todo.
A estas alturas la mujer estaba al borde del pánico (y del sillón).
- Pues bien señora a que horas quiere que empecemos - pregunta el fotógrafo, guardando su álbum .
- A la hora que Usted diga - responde temblorosa.
- Muy bien,- dice el fotógrafo, poniéndose de pie.- Permítame nada más ir a la camioneta a traer mi tripié o trípode.
- ¿ Tripié o trípode ?- pregunta espantada la señora. -
Sí,- contesta el fotógrafo - es que sabe usted, mi equipo es muy grande y lo necesito para apoyarlo, porque ni con las dos manos lo puedo sostener ...¿Señora? .. ¿Señora?... Caray ¿Qué le pasaría? ¡Se desmayó de pronto!

    #Durante el Diluvio, Noé decidió hacer cruces entre los animales para conseguir nuevas especies
El elefante le tocó con la camella, al león con la cebra, al mono con la jirafa, y así por el estilo
Cuando terminó el Diluvio, y el Arca encontró tierra, comenzaron a bajar las parejas de animales con su respectiva cría
El elefante y la camella bajaron con un animalito con jorobas y una trompa, el león y la cebra con un cachorro con melena y cuerpo con rayas, cada pareja de animales bajaban con su nueva cría, pero el mono y la jirafa no traían nada
Noé le preguntó al mono qué pasó y éste le respondió
- Es que cuando yo estaba cogiendo gusto, ella me decía: "ven mono bésame" y yo tenía que sacarla y subir arriba a besarla, y luego bajaba de nuevo y volvía a llamarme, y así con ese subir y bajar, ¿quién diablos va a funcionar?

        #Un día llega un inspector de Sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
-¿Qué le da de comer a sus cerdos?
- Pues yo le doy las sobras de la comida, basura y otras inmundicias que encuentro por ahí...
-¡Pero que se ha creído, debe pagar una multa de 5 mil dólares por tratar mal a los animales!
El criador se enfurece pero paga, pasa el tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
- Yo les doy salmón ahumado, lomo a la pimienta y un postre de helado, yoghurt...
-¡Oiga! ¡Soy de la Asociación de Ayuda Mundial a los Países empobrecidos, debe pagar una multa de 15 mil dólares por falta de solidaridad!
El criador ya no sabe que hacer... pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez que comida le da a los cerdos, y dice:
-¡Mire, yo les doy 500 pesos a cada uno y que se compren lo que quieran!

    #Pues resulta que un buen día el dictador de Cuba, Fidel Castro, se despierta con un tremendo dolor de cabeza. Tratando de aliviarlo un poco, salió al balcón de su habitación en un segundo piso, y observó aterrado que todas las calles de La Habana estaban vacías... no había nadie caminando... todo estaba desierto. Pensando estaba en bandido de Birán en lo que pudiera haber sucedido, cuando de pronto sonó el teléfono y...:
- Riiiiiiiing... riiiiiiiiing...
- ¿Aló?
- ¿Sí? ¿Eres tú Fidel?
- Si chico, Raúl, ¡claro que soy yo! Oye, ¿qué pasa en la calle que no veo gente?
- ¿Cómo que qué pasa? ¿Acaso no te acuerdas de lo que dijiste anoche en la televisión nacional?
- No. La verdad es que no recuerdo nada... ¡Me duele mucho la cabeza! ¿Qué dije?
- Pues anoche te emborrachaste y te dirigiste a la nación entera, diciéndoles a todos que aquellos que no estuvieran de acuerdo contigo se podrían ir a los Estados Unidos...
- ¿No me digas, chico? Entonces... ¿sólo quedamos tú y yo aquí en Cuba?
- No Fidel... ¡Tú estás solo! ¡Yo te estoy llamando desde Nueva York!

    #Un señor pide agua en una casa y se la dan en un vaso que tenía un ojo de vidrio del dueño de la casa
El señor se toma el agua y como tenía hielo, cuando se tragó el ojo de vidrio, pensó que era un pedazo de hielo
A los pocos días le atacó un gran dolor de barriga y fue inmediatamente al doctor. Este lo examinó y cuando le exploró el ano se sorprendió, y dijo
- ¡Diablos!, yo tengo muchos años oyendo a la gente dizque "el ojo del culo" pero es la primera vez que lo veo

    #MIS MUY QUERIDOS REYES MAGOS: Pepito
Les extrañará que les escriba hoy 7 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me ocurrieron desde el día primero de este mes en el que lleno de ilusiones les hice mi carta, en la que les pedía un tren eléctrico, una bicicleta, un par de patines y un traje de pelotero
Los maestros me destrozaron el cerebro estudiando todo el año, tanto que no sólo fui el primero de mi clase, si no que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio, no les voy a engañar, no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo con mis padres, hermanos, amiguitos y vecinos, hacía mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance que yo no hiciera por la humanidad
¿Qué huevos tienen Uds., dejando debajo de mi cama, una mierda de trompo, una puta corneta y un maldito par de medias, que carajo se han llegado a pensar trío de mal paridos, o sea, que me han cogido de pendejo todo el año, para salirme con una cagada de esa categoría
Y no conforme con eso, al maricón del hijo de la señora a quien mi papá le maneja el coche, a ese gran mierda sin educación, malcriado y desobediente que no se puede entrar a su casa por la cantidad de juguetes que tiene regados por todas partes, a ese cabrón si le trajeron todo lo que les pidió, por eso es que tiene que venir algo que nos hunda y nos desmadre, porque con unos Reyes Magos como Uds., tan desgraciados y falsos, que mierda de país se va a salvar, eso sí, no dejen de venir el año que viene, porque voy a entrarle a las pedradas a sus malditos camellos, para que se les espanten y tengan que joderse a pie como yo, ya que la bicicleta que les pedía era para ir a la escuela que queda más lejos que el diablo
No quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres. Ojalá y que los acusen de terroristas, los fusilen, o les den silla eléctrica

    #Dos borrachos entran a un bar y piden un litro de whisky. Cuando el camarero procede a buscarlo, uno de ellos lo reclama.
- Camarero, antes de buscar nuestro pedido quisiera hacerte una pregunta.
- Ud. dirá - le dice el cordial servidor
- En el caso hipotético de que nosotros no tengamos dinero para pagar la cuenta, qué nos pasaría?
- Bueno, lo primero es que le entraría a bofetadas, luego a puñetazos, después a patadas y por último los pondría a lavar todos los vasos del bar.
- Pues no nos traiga nada, porque aquí es muy caro. En el bar del frente sólo nos dan de bofetadas y puñetazos.

    #Un tipo se encuentra en una fiesta con una mujer y la invita a su apartamento.
Cuando están por empezar la acción, la mujer le dice que le gusta hacer cosas raras.
- No hay problemas, yo entro en todo - le dijo él.
- Comienza a masturbarme con el dedo gordo del pie - le indicó la chica
Después de muchísimas posiciones extrañas, todo concluye satisfactoriamente.
A la semana de este encuentro, el tipo empieza a sentir un dolor extraño en el dedo
gordo del pie y al ver que no se le aplaca, se dirige al médico. Cuando éste lo
examina dice:
- Lo que Ud. Tiene es una infección vaginal en el dedo gordo del pie.
- Pero eso es imposible, yo nunca había visto algo así.- dijo el paciente extrañado.
- Ni yo tampoco - dijo el médico - parece que hoy es el día de las enfermedades
raras, pues esta mañana vino una mujer con pie de atleta en el coño.

    #A un campamento lejos de toda civilización, llega Pedro por una temporada y lo primero que pregunta:
- ¿Y las mujeres, donde están?
- Aquí no hay mujeres, nosotros resolvemos con El Chino, el cocinero.
- ¿Con un hombre?, como va a ser!!, yo prefiero quedarme sin hacer nada.
A los dos meses se repite la misma conversación:
- Necesito una mujer!!
- Ya te dije que no hay, que nosotros agarramos al Chino, el cocinero.
- Ah no, yo con hombre no quiero nada.
A los 6 meses, Pedro está completamente desesperado:
- Ya no aguanto más, necesito una mujer
- Si quieres hacer algo, ya te dije que es con El Chino, el cocinero.
- Ok, está bien, donde está el Chino
- ¿Entonces vas a resolver con el Chino?
- Sí, estoy desesperado, búsquenlo!!!
Entonces comienza a llamar gente:
- Luis!, José!, Antonio!, Rafael!...
- Oye!!, un momento!, ¿porqué estás llamando a tanta gente?
- Para agarrar a El Chino, PUES EL NO SE DEJA!!!!

    #Un tipo se encontraba en su habitación del hotel cuando oye una extraña conversación en la habitación de al lado.
- Ven, coño, chúpamela
- Ay no señor, yo soy una niña de 7 años. No me ponga a eso
- Cállese, y venga pronto si no quieres que le de dos patadas
- Ay no, ay no, señor
- Pues venga coño
- Slurppp, slurppppppp, slurppp
- Así se hace pendeja. Ahora bájese los pantisitos para darle por detrás.
- Ay no señor, por favor, sólo tengo 7 años.
- Deje de gritar y haga lo que le dije
- Ay no, ay no, señor
A todo esto, el tipo que escuchaba no salía de su asombro y prosiguió haciéndolo.
- Que venga, coño y se ponga en cuatro
- Ay no perdóneme, señor
- Cállese y aguante
- Ay, ay, me duele, me duele, sáquemelo señor por favor
- Te lo voy a sacar, pero para metértelo por delante
- Ay no señor, eso no, yo solo tengo 7 años.
- Cállese y acuéstese ahí
El tipo no aguanta más y procede a llamar a la recepción del hotel.
- Aló, avise a la policía rápido que hay un degenerado violando una niña
- ¿En que habitación?
- En la 412
- Ah no, no se preocupe.
- ¿Como que no me preocupe si lo estoy oyendo?
- Esa es la habitación del ventrílocuo y seguro se está masturbando.

    #El paciente llega donde el siquiatra:
- Doctor, todavía no me he sanado de mi delirio de persecución, veo que un hombre con un sombrero me persigue.
- No señor, Ud. está completamente curado.
- Pero Doctor, y entonces ¿quién es ese del sombrero que veo me persigue?
- Ese es un cobrador que yo contraté. Porque aparte de maniático Ud. es mala paga.

    #Entra un tipo en un bar a las seis y media de la mañana, el bar está desierto, se acerca a la barra y le pide al camarero un trago, el camarero se vuelve y le dice:
- Quiere usted hacer el favor de esperarse, no ve que estoy atendiendo a más gente?-.
El cliente boquiabierto, mira a un lado, mira a otro y ve el bar absolutamente desierto.
Insiste y le vuelve a pedir al camarero lo mismo, a lo que el camarero vuelve a responder:
- !Pero no sea usted tan impaciente hombre, que ha llegado usted el último!, haga el favor de esperarse.
Esto ocurre un par de veces hasta que el cliente se harta y cuando el camarero se da la vuelta agarra un cenicero y se lo tira en la cabeza. El camarero irritado se vuelve y le grita:
- !Pero esta usted loco o que le pasa?-
Y el cliente le responde:
- Anjá!, con la de gente que hay en el bar y me vas a echar la culpa a mí...

    #Agosto 12 ------Hoy me mudé a mi nueva casa en el Estado de Pennsylvania. Que paz! Todo es tan lindo aquí. Las montañas son tan majestuosas. No veo la hora de verlas cubiertas de nieve. Me alegro de haber dejado atrás el calor, la humedad, el tráfico, los huracanes y los cubanos de Miami. Esto sí que es vida.

Octubre 14------Pennsylvania es el lugar más bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones de nuevo. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. Son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales más vistosos que he visto en mi vida. Esto es el paraíso. Espero que nieve pronto. Esto sí es vida.

Noviembre 11---- Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno. Espero que nieve pronto. Esto sí es vida.

Diciembre 2----- Anoche nevó. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal . . . una película. Salí a sacar la nieve de los escalones y a palear en la entrada. Me tiré en ella y luego hicimos una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la barredora de nieve pasó, tuve que volver a palear. Que linda la nieve! Parecen copos de algodón desparramados por todos lados. Qué lugar tan bonito! Pennsylvania sí que es vida.

Diciembre 12------Anoche volvió a nevar. Me encanta. La barredora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno . . . que le vamos a hacer, de todas maneras, esto sí es vida.

Diciembre 19------Anoche nevó otra vez. No pude terminar de limpiar la entrada porque antes que terminara, ya había pasado la barredora, así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de palear esta nieve. Barredora de mierda! Que vida!

Diciembre 22------- Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho . . . mierda blanca. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la pala. Creo que la barredora me vigila desde la esquina y espera a que termine con la pala para pasar. La puta madre que la parió!

Diciembre 25------Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad, porque están llenas de mierda blanca. Me cago en la mierda! . . . Carajo! Si agarro al hijo de la gran puta que maneja la barredora, te juro que lo mato. No entiendo porque no usan más sal en las calles para que se derrita mas rápido este hielo de mierda.

Diciembre 27------Anoche todavía cayó mas mierda blanca. Ya llevo tres días encerrado. Salgo nada más cuando tengo que palear la nieve después de que pasa la barredora. No puedo ir a ningún lado. El auto esta enterrado bajo una montaña de nieve negra. El noticiero dice que esta noche van a caer 30 centímetros mas de nieve. No lo puedo creer.

Diciembre 28------El hijo'eputa del noticiero se equivocó otra vez. No cayeron 30cm de nieve ... cayeron 1,2 metros más de esa mierda! . . . Me cago en su madre! Como sigamos así, la nieve no se derretirá ni para el verano. Ahora resulta que la barredora se rompió cerca de aquí y el hijo de puta del chofer vino a pedirme una pala. Que caradura! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que él me deja todos los días. Así que le rompí la pala en la cabeza por pelotudo!

Enero 4------Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y un ciervo de mierda se cruzó delante del auto y lo maté. la puta madre! El arreglo del auto me va a salir como en tres mil dólares. Estos animales de mierda deberían ser envenenados. Ojalá los cazadores los hubieran hecho mierda a tiros a todos el año pasado. La temporada de caza debería durar todo el año.

Marzo 15----- Me resbalé en el hielo que todavía hay en esta ciudad de mierda y me quebré una pierna.

Mayo 3------Cuando me sacaron el yeso, llevé el auto al mecánico. Me dijo que estaba todo picado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. A quien mierda se le ocurre? No hay otra forma de derretir el hielo?

Mayo 10------Me mudé otra vez a Miami. Esto si es vida! Que delicia! Calor, humedad, tráfico, huracanes y cubanos. La verdad es que al que se le ocurra vivir en ese estado de mierda de Pennsylvania tan solitario y frío es un boludo y tiene que estar completamente loco. Esto sí es vida!

    #Un tipo va borracho en su vehículo con un vaso con alcohol en su mano del cual se bebe un trago de vez en cuando.
En una curva nuestro amigo sigue de largo y se accidenta.
Cuando despierta se encuentra que está postrado en una cama del hospital con el cuerpo totalmente enyesado.
Al ver al doctor le pregunta:
- Doctor, ¿que me pasó ?
- Pues que Ud. tuvo un accidente y está vivo de casualidad, pues se fracturó las dos piernas, la cadera, seis costillas, un brazo, una clavícula, la quijada, también tiene golpes en la cabeza y una hemorragia interna en el tórax.
El paciente muy preocupado le dice al médico:
- Doctor, quisiera hacerle una pregunta, pero por favor, respóndamela con toda honestidad.
- Dígame - dice el galeno intrigado
- Doctor, por favor, es importante que no me mientas.
- No hay problema, le prometo contestarle correctamente - le responde el doctor con seriedad.
- Doctor, ¿y el trago se me botó?

    #Un vigilante tenía todos los días un turno de 6 de la tarde a 6 de la mañana.
Cierto día consigue que un compañero lo releve a las 10 de la noche y contento se
dirige a su hogar.
Cuando se acerca a su casa, observa que hay un grupo de hombres en el frente de la
casa y asustado corre a ver que pasa.
Mira por la ventana y encuentra que a su mujer se la están follando.
Al ver esto, se dirige corriendo para entrar a la casa, pero es detenido por el grupo.
- Pero que pasa?..- dice el vigilante sorprendido
- Haz la fila, que hay tiempo para todos, el marido llega a las 6 de la mañana.

    #Un tipo llega en la noche a un hotel y le dice al encargado:
- Quiero una habitación que estoy cansado
- Sólo queda una, pero tiene un problema, hay muchas moscas.
- No importa, yo me las arreglo
El tipo se va a su habitación y al otro día cuando baja, el encargado le pregunta:
- ¿Cómo le fue anoche señor?
- Dormí como un lirón
- Pero ¿y las moscas?
- No me dieron problemas, me cagué en un rincón y se entretuvieron toda la noche.

    #El señor llama al doctor:
- Doctor, venga rápido que a mi mujer se le entró un ratón por la vagina
- Como!??, Voy en seguida, mientras tanto busque un pedazo de queso y póngaselo en
la entrada, tal vez sale solo.
Cuando el doctor llega a la casa, encuentra a la mujer acostada en la cama y al tipo
colocándole un pescado en la entrada coñal.
- Pero que hace Ud. con ese pescado?, yo le dije un pedazo de queso.
- Lo que pasa es que tras el ratón, también entró el gato.

    #Un tipo se ganó un viaje alrededor del mundo y cuando regresa se reúne con todos sus amigos para contarles sus vivencias.
- Yo fui a Suecia y es un país bastante hermoso y frío - dijo el viajante con orgullo.
- Y las suecas?- le pregunta uno de los presentes
- Las suecas?, que es eso?- preguntó el viajero
- Las mujeres de Suecia - le aclaran
- Ah no!, esas mujeres son espectaculares, son bellas y altas.
El trotamundos sigue su narración
- También fui a Dinamarca y es un país bonito y con muchas islas
- Y las danesas?- le pregunta uno de los presentes
- Las danesas?, que es eso?- preguntó el viajero
- Las mujeres de Dinamarca - le aclaran
- Ah!, esas mujeres tienen unos ojos preciosos y pelo largo.
Y sigue su narración
- También fui a Egipto y es un país caluroso y con muchos camellos
- Y las pirámides - le preguntan
- Esas son putísimas

    #José y Juan vivían en el mismo edificio. José siempre ve que Juan se pega en la lotería por lo que un día le pregunta :
- Oye Juan, como es que siempre te pegas en la lotería......
- Es simple, yo juego de acuerdo a mi fecha de nacimiento y cosas importantes en la vida...
- OK - dice José - dime como debo jugar....
- Cuál es tu mes de nacimiento?
- Febrero.
- Eso es el dos. Cuántas veces te han golpeado en la calle.
- Tres veces....
- Ya tenemos el tres. Cuántas veces te han dado por el culo?
- Nunca - dice José ofendido.
- OK. Entonces juega el 2,3,0.
Al otro día: salen los números: 231...
José todo frustrado dice:
- Diablos! por estar de embustero.......

    #Este tipo, que era famoso por su mala suerte, venía manejando en la noche por una carretera con grandes cañaverales en sus laterales, cuando de pronto a lo lejos observa el cuerpo de una persona en medio de la vía.
El hombre frena y piensa:
"Yo tengo tan mala suerte que si paso por ahí de seguro me achacan ese muerto que tal vez otro atropelló y lo dejó abandonado"
Por lo tanto decide meterse por entre los cañaverales para salir a la carretera un poco más adelante.
Cuando sale a la carretera un kilómetro más allá del accidentado, oye las sirenas del carro policial.
- Deténgase ahí, que allá atrás mató a uno.- le dice el policía
Cuando se detiene, el tipo sale y le dice al agente:
- Señor, excúseme pero no fui yo. Yo vi el cadáver en la vía y por eso decidí meterme por los cañaverales para evitar esta situación.
El policía le aclara:
- Ese que estaba en la vía era un borracho durmiendo, el que Ud. mató fue al compañero mío que estaba cagando entre los cañaverales.

    #En la clase de Gramática, la maestra va a poner a que los niños hagan oraciones con
palabras que ella dará.
Las palabras serán LECHE, HUEVOS y PAN. Como las dos primeras son peligrosas
para Pepito, la maestra le da la palabra PAN
- Vamos a ver Luisito, tu oración con LECHE.
- La vaca da LECHE y es muy saludable
- Muy bien Luisito, ahora tú Joselito, tu oración con HUEVOS
- La gallina pone HUEVOS y salen los pollitos.
- Muy bien Joselito. Pepito, dime tu oración con PAN
- Yo estaba en la playa, vi una mujer desnuda y PAN!, se me paró la pinga.

    #El Inspector General de Salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel.
De pronto el Inspector ve algo que le llama la atención, un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de él.
Por curiosidad le pregunta al encargado que está pasando allí.
- Lo que pasa es, que el loco que está acostado dizque es el periódico y los demás lo están leyendo.
- Muy interesante, pero me tengo que ir. Seguiremos mañana la inspección.
Al otro día cuando siguen haciendo la supervisión, el Inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.
- Y ahora qué está pasando?- le preguntó intrigado al encargado
- Que como es un periódico de ayer, lo quieren para limpiarse el culo.

    #Esto es una mujer que se está bañando en una playa nudista, cuando de pronto le empieza a picar el coño. Como ve que no se le pasa va a visitar al ginecólogo junto a su esposo.
- Verá doctor, es que a mi esposa le pica mucho el coño.
- Venga señora, súbase ahí y ábrase de piernas.
El ginecólogo empieza a mirar y dice:
- Me lo temía, un cangrejo almejero.
- Y que es eso? - dice el esposo intrigado
- Es un cangrejo marítimo, que se mete dentro de la vagina de la mujer y con sus tenazas se dedica a pincharla por dentro.
- ¿Y tiene remedio?
- Si, el único remedio es intentar hacerle salir. Para ello hay que introducirle el miembro dentro de su vagina. Así cuando vea el pene intentará engancharlo con sus tenazas, en ese momento rápidamente se debe sacar el pene con el cangrejo enganchado. Venga inténtelo - le dice el doctor al esposo.
- No doctor, yo tengo miedo. Le doy permiso para que lo haga por mí.
El doctor ve que la mujer está buena y le dice:
- Bueno, ya que Ud. insiste...
El médico introduce su pene dentro de la mujer, espera cinco segundos... y lo saca
- Vaya, parece que no pica.
Se la vuelve a meter, esperando unos segundos y diciendo, vaya parece que no pica, repitiendo este proceso un par de veces más.
De pronto el médico empieza a sacar y a meter cada vez más rápido, por lo que el esposo exclama:
- OIGA USTED, QUE PARECE QUE ME ESTÁ FOLLANDO LA MUJER!!!!
- No, que va, lo que pasa es que si el cangrejo almejero no pica, hay que matarlo a golpes!!!!

    #El guardián del parque hacía su ronda, cuando de pronto observa dos personas que están en extraña posición. Uno agarrado de un poste con los pantalones bajados y el otro introduciéndole un dedo por detrás.
¿ Que significa esto ?- pregunta el guardián
El que está metiéndole el dedo al otro, sin inmutarse y medio borracho le contestó:
- Lo que pasa es que mi amigo se siente mal y quiere vomitar, y yo estoy ayudándole.
- Pero metiéndole un dedo por detrás no va a vomitar - dijo el guardián sorprendido.
A lo que el borracho le contestó:
- DEJE QUE YO LE SAQUE EL DEDO DE ATRÁS Y SE LO META EN LA BOCA, A VER SI NO VA A VOMITAR.

    #La madre le está dando los últimos consejos a su hija querida, quien se casa esa tarde, y le dice...:
- Mira hija, si tu crees que tu marido te va a causar daño, lo primero que tienes que hacer, para que no te duela mucho cuando él te haga el amor, es ponerte mucha vaselina...
- Vale mamá. Lo tendré en cuenta.
- Total, que la noche de bodas la novia se mete en el cuarto de baño, y después de estar allí un buen rato, el novio decide echar una ojeada por el ojo de la cerradura y la ve allí, despatarrada, con el pomo de vaselina en una mano, y PLAFF! PLAFF! PLAFF! aplicándose paletadas enormes de vaselina en el... bueno, ya ustedes se imaginan donde. La tipa por fin sale del baño, y el novio al verla afuera le dice cariñosamente:
- Espera un momento amorcito, que ahora me toca a mí... El tipo entra, arranca de un tirón la cadena que cuelga del tanque del inodoro, y enrollándosela en el pene' mientras sonríe pícaramente:
- Vaselina para mí, ja! !Hoy tú no patinas!"

    #¿En qué se parecen los guisantes a los pelos del coño?
En que por mucho que los apartes siempre te comes alguno.

    #Un tipo está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro.
En eso pasa un empleado y le ofrece ayuda, le toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y FRRRRRRR!!!, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al tipo: ¿ ves que fácil ?
El tipo le dice: ¿ y por dónde salen las copias ?

    #82- POBRE AMIGO
Llega un tipo a su casa del trabajo muy triste, y le dice a su esposa:
- Qué desgracia ha sucedido en el trabajo hoy...!!!
- ¿Qué pasó? - preguntó ella -
- Pues que hoy en la mañana nos mandaron a mi compañero y a mí a que nos subiéramos en un andamio a pintar la fachada del edificio, y...
- ¿Y qué pasó? Dime!
- Pues nada, que de pronto me dieron unas ganas tremendas de ir al baño, y cuando regrese me encontré conque una cuerda del andamio se había partido, viniéndose abajo y matando a mi compañero...
- Pobre de él, y pobre de su viuda, no?
- Así es... Menos mal que por lo menos el seguro le pagará dos millones de dólares a la esposa, por la perdida de su marido...
- DOS MILLONES DE DOLARES!?!?!?!? Y tú de pendejo, CAGANDO!!!

    #Un tipo abre una tienda de comidas preparadas y le dice a un amigo que él tiene cualquier comida que se le ocurra.
El amigo le dice que es imposible y lo invita a apostar, por cada plato que le pida.
- Vamos a apostar a que te pido algo que no tienes.
- Acepto - dio el de la tienda.
- Pues tráeme un jamón de pierna de jirafa
El de la tienda se dirige a la cocina y trae de allá un tremendo jamón de pierna de jirafa, que casi no cabía por la puerta.
- Está bien, ganaste - aceptó el cliente - apostamos a que no tienes rabos de hipopótamos.
El vendedor se dirige rápidamente a la cocina y al rato trae un plato lleno de rabos de hipopótamos.
El cliente siguió pidiendo y perdiendo las apuestas, entre los platos que pidió se encontraban lengua de serpiente cascabel, pico de ornitorrinco australiano, nalga de mandril, testículos de cachalote, entre otras cosas.
Ya desencantado de tanto perder, el cliente le dice al vendedor:
- Por último, tráeme un sandwich de oreja de elefante africano.
El de la tienda sale hacia la cocina y al rato viene cabizbajo:
- Esta vez me ganaste, no tengo lo que me pediste.
- Yo sabía que eso era difícil, porque el elefante africano está en peligro de extinción - dijo el cliente contento.
El vendedor lo mira y le dice:
- De orejas de elefante africano tengo dos neveras repletas, lo que no tengo es pan.

    #Dos maricones van caminando por una carretera, cuando a uno de ellos le dan unos fuertes dolores de barriga y le dice al segundo:
- Ay María, me duele mucho el vientre y creo que voy a tener que hacer cacá, pero, ¿adonde lo hago, chica?
- Hazlo ahí mismo, detrás de esos arbustos.
Total, que el mariconcito se va detrás de los matorrales, y emerge de ellos sólo minutos después, mientras gritaba desesperado:
- ¡Ay Dios mío! ¡¡¡Acabo de abortar!!!
- ¿Pero que dices, Julia? ¡Eso no puede ser!
- ¡Sí, sí! mira... le vi los ojitos saltones... y movía los brazitos agitadamente, así, mira...
- A ver, vamos a ver.
Entonces llegan los dos maricones detrás de los arbustos y el otro, al ver el supuesto aborto del primero, le dice de este modo:
- ¡Como serás de pendeja! ¡Mira, chica! ¡¡¡Lo que pasa es que te has cagado encima de un sapo!!!

    #Un buen día fueron al cine una novia, - muy decente ella - y su prometido - que no lo era tanto -
Apenas se habían apagado las luces para dar comienzo a la función, el novio le dice la novia en voz casi imperceptible:
- Y entonces qué, mi reina, ¿Me haces unaaa...?
- ¡Ay, no! Que yo no sé cómo se hace nada de eso, mi mamá me ha dicho...
- ¡Es fácil, mi amor! - interrumpe el joven - Mira, tú solo tienes que agarrarla en tu mano y agitarla como si fuera una Coca Cola... Anda, trata. Ya verás que pronto aprendes...
Total, que ahí estaba la cándida muchacha dándole y dándole al 'cacharro' del individuo, pero nada... no obtenía ningún resultado... Al terminar la función y encenderse las luces, ella se percata de que su novio tiene la cara totalmente VERDE... Es entonces que asustada le pregunta:
- ¿Qué te pasa mi amor? ¿Estás bien? ¡Yo la moví como tú me dijiste!
- Sí, ya lo sé... - respondió el tipo - ¡pero aflójala un poquito coño, ¡¡¡PA'QUE LE SALGA EL GAS!!!

    #Una vez se murió el orangután del Zoo y a la orangutana le cayó una depresión que la mantenía sin deseos de vivir.
Los encargados del Zoo hicieron una reunión de emergencia.
- La orangutana se nos va a morir si no le conseguimos un orangután - decía uno de ellos.
- Ya sabemos, pero es que son muy caros y el Zoo no tiene fondos para comprar otro.
- Entonces hay que encontrar una solución pronto.
Mientras discutían, uno de ellos vio a un visitante observando la orangutana que lucía con poca cultura y se le ocurrió algo.
- Se me ha ocurrido una idea salvadora, porqué no le decimos a aquel señor que está observando la orangutana, que le vamos a dar $200 dólares para que se aparee con ella.
- ¿Estás loco?, ¿quién va a aceptar eso?
- No perdemos nada con sugerírselo, no ven que el tipo no luce muy culto.
Después de una breve discusión se deciden a hacerle la proposición al hombre.
- Señor, le tenemos una propuesta, pasar una noche con la orangutana por $200 dólares. ¿Qué dice?
El hombre se queda pensativo y dice:
- ¿Yo podría avisarle mañana?
- Claro, mañana esperamos su decisión
Al otro día se presenta el tipo ante los encargados del Zoo.
- Ya lo pensé, y estoy dispuesto, pero hay un problema con el precio.
- ¿ No está conforme con $200 dólares ?
- No, me parece razonable, pero es que sólo tengo $100.

    #Una señora llega toda angustiada donde su amiga y le dice que el gato la tiene aburrida, y la amiga le sugiere deshacerse de él yendo al basurero municipal y dejándolo allí.
Al día siguiente llega toda triste de nuevo, y la amiga le pregunta que había pasado con el gato y ésta le contesta:
- El gato volvió a la casa y no se perdió
Entonces esta vez le dijo "Anda ve al basurero, más adelante vas a encontrar un lago, dale 2 vueltas y déjalo en el árbol que está diagonal al lago, y verás que el gato no vuelve más a tu casa".
Al día siguiente llega otra vez triste y le dice:
- El gato volvió a la casa
Entonces la amiga le dice "Bueno, esta vez te vas al basurero, llegas y le das dos vueltas al lago, llegas al árbol, pasas por el puente, te metes por un túnel negro que allí hay, al salir, bajas las escaleras que te llevan al zoológico das 30 pasos sales por la puerta de emergencia, lo dejas en el pozo y verás que el gato no vuelve más a la casa".
Al otro día llega la amiga, y la otra le pregunta "qué pasó?" y la otra le responde:
- SI NO ES POR EL GATO ME PIERDO

    #Una mujer está acostada en su nueva casa alquilada cuando de pronto empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos.
La mujer llama inmediatamente al dueño y le cuenta que es imposible vivir allí. El dueño le dice que la estación está muy lejos y que él no tiene queja de ningún otro inquilino y que es imposible, tanto insiste la mujer que el tipo le dice:
- Bueno, esto lo podemos comprobar en cinco minutos, que pasará el tren. Métase aquí conmigo en la cama y ya verá que no vibra.
Total que están los dos acostados en la cama mirando al techo y en eso llega el marido y le dice el tipo :
- Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer, verdad?

    #En los tiempos antiguos un caballero se va a Las Cruzadas, y le dice a su mejor amigo:
- Como sabes, me voy a luchar a la Tierra Santa, para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mí, tened la merced de dársela.
Al otro día cuando se encontraba el Caballero en el barco listo para partir, el amigo llega corriendo y le grita:
- Gracias a Dios que te he alcanzado, me has dado la llave equivocada!!

    #Llega el circo y aparece en la prensa un anuncio de que necesitan personas para trabajar. Lo ve un tipo que se lo está llevando el mismísimo Diablo y arranca para allá.
Se entrevista con el dueño del circo que le dice:
- ¿ Qué sabe hacer usted, hombre?
El tipo le contesta:
- Cualquier cosa, yo lo que tengo es hambre.
- OK., súbase al trampolín del trapecio y clave la madera que está a punto de caerse
Sube nuestro amigo a clavar su madera, tan, tan, tan, tan, tan, y de repente empieza a dar saltos mortales sobre el trampolín a 30 pies de altura. En seguida baja. El dueño del circo que lo estaba observando desde el suelo le dice sorprendido:
- Bárbaro, y porque no me había dicho que Ud. es acróbata, por ese acto le pago lo que me diga.....
El tipo jadeando le contesta:
- Mire coño, ni por un millón de dólares me golpeo de nuevo los huevos allá arriba.

    #Manolo está con su amante cuando de repente se oye que alguien está abriendo la puerta de la casa.
- Rápido, vístete!
- ¿ Y ahora qué hacemos?
- Déjame a mí, que yo distraigo a mi marido.
Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:
- Pepe, tú que estás vestido, podrías sacar la basura?
El marido se va a llevar la basura, mientras tanto Manolo se escapa tranquilamente, y por la calle va
pensando:
"Que viva que es María, no como mi esposa, que es tonta perdida, la pobre."
Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice:
- Manolo, tú que estas vestido, podrías sacar la basura?
Así que coge la basura y la baja a la calle pensando:
"Mierda hay que ver lo inútil que es mi esposa, todo el día en la casa y no tiene tiempo ni para sacar la basura!"

    #Un señor se despertaba todos los días soltando un maldito pedo que retumbaba la casa.
La señora le advertía:
- Un día de estos se te van a salir los intestinos.
Pero el hombre no hacía caso y por eso la mujer le preparó una broma. Se compró una buena cantidad de tripas de cerdo y se la colocó debajo de la nalga mientras estaba durmiendo. Luego ella se levantó y se fue a la cocina a sus quehaceres.
De pronto desde la habitación se oye el espectacular estruendo matutino y a seguidas un grito espeluznante.
La mujer no aguantaba la risa en la cocina, consciente de que todo era causado por la broma. Luego simulando estar asustada se dirigió a la habitación donde encontró que su marido se había encerrado el baño.
- Que te pasó? - le preguntó la mujer
- No, no fue nada - le gritó el hombre desde dentro del baño.
- Pero y ese grito que lanzaste? - preguntó la mujer, aguantando las ganas de reír .
Al rato se abre la puerta del baño, aparece el señor sudado y visiblemente asustado y le dice a la mujer:
- Bien me lo dijiste tú que se me podían salir las tripas, la suerte que anduve rápido y pude volvérmelas a meter.

    #Estaba una vez una señora embarazada que tenía sus antojos.
Uno de sus antojos era un Sandwich de queso, y su esposo iba y se lo traía. Luego quería un pastel, su esposo iba y se lo traía, todo lo que quería su esposo se lo traía.
Una noche su esposa le dice que quería MIERDA. Este impresionado le dice:
- Cómo puede ser que quieras eso, yo eso no te lo puedo traer.
Ella decía:
- Sí que yo quiero, yo quiero, y además tienes que traerme de la tuya.
- Está bien.
Se fue al baño hizo su caca y le dijo:
- Ya está aquí.
- Yo la quiero con pan.
El fue la puso en pan y se la volvió a dar.
- Primero pruébala tú - le dijo la antojada.
- No, que no puede ser, yo no voy a hacer eso .
Tanto insistió la mujer que finalmente terminó probándola, y ésta le preguntó:
- A que sabe?.
- A mierda!!
- Guácala!!, Entonces ya no quiero.

    #Dos buenos amigos, uno se va de cacería y el otro le recomienda que le traiga de mascota una culebra que le dicen la Tuki Tuki.
El cazador le pregunta:
- ¿Cómo puedo traerte vivo un animal tan peligroso y de que manera la cazo sin herirla o matarla?
El amigo le responde que esa culebra siempre está enrollada entre los arbustos y la distingue por que es amarilla con pintas negras, para cazarla debe cogerla por la cola apretarla con las manos y luego ir subiendo los apretones hasta la cabeza diciendo tuki tuki y meterle el dedo en la boca y ella se duerme.
- Ok.- dice el cazador y se fue de cacería.
A la semana viene el amigo a visitar al cazador y preguntarle si le había traido la culebra
Lo encuentra en cama todo mal herido y de mal genio y le dice el amigo:
- ¿Qué pasó?
Y le contesta:
- Quítate de mi presencia, por tu culpa mira como estoy, hice exactamente lo que me dijiste. Yo vi la cola en el arbusto, la apreté y fui subiendo, pero Dios mío yo no le vuelvo a meter el dedo en el culo a un tigre.

    #El novio nunca le dice a la novia que el tiene una pierna de madera por miedo de que ella lo rechace.
Pasa el tiempo, se comprometen pero el novio sigue sin contarle nada, tan solo le dice que le tiene una sorpresa.
Por fin llega el momento de la verdad:
- Mi vida, ha llegado el momento de que te dé la sorpresa, pero quiero que antes apagues la luz"
Total, que ella apaga la luz, y entonces él se quita la pata de palo, le coge una mano a su esposa, y se la lleva al muñón.
La esposa, que no sabe que es eso, empieza a frotarlo y entonces dice:
-!!!Pues sí.....sí que es una sorpresa....pero no importa, dame la vaselina y ya veremos que se puede hacer!!!!!

    #Un matrimonio fue invitado a una fiesta de disfraces. El esposo estaba ansioso por ir ya que quería mostrar su disfraz de " EL ZORRO " que había comprado precísamente para la ocasión.
Ya en la tarde, al momento de salir, a la esposa le dio un grave dolor de cabeza, así que le dijo a su esposo que se quedaría mejor y se fuera él solo a la fiesta.
Indignado, el hombre no quería...pues como dejaría a su querida esposa sola mientras él se divertía toda la noche.
Sin embargo, la mujer insistía en que se fuera solo, pues ella nada más tomaría unas aspirinas y se acostaría a dormir, y no había razón por lo cual su mal estado arruinara un buen rato para su esposo.
Después de debatir un buen rato, concordaron en que el hombre fuera a la fiesta y la mujer se quedaría a dormir.
Así es que el esposo se puso su disfraz y partió para la fiesta...
La mujer, después de dormir una hora, despertó sin nada de dolor, así es que, pensando en su pobre marido, decidió ir a la fiesta también. Sin embargo quiso saber que tipo de comportamiento tenía su esposo cuando ella no estaba con él . Así que decidió cambiar de disfraz para que él no la reconociera....
Al momento de ella llegar al lugar de la fiesta, inmediatamente pudo localizar a su esposo, "EL ZORRO", bailando desenfrenadamente por toda la pista con una y otra mujer. El esposo, sin darse cuenta que estaba siendo observado por su querida esposa, continuaba en poner un espectáculo en la fiesta ya medio pasado en copas, y coqueteando con toda muchacha que se encontraba, abrazándolas y acariciando divertida e indebidamente a aquellas, que debido a las copas también, no se limitaban en su diversión.
Su esposa, seductiva como lo era ella misma, se le acerca a su esposo bailando como nadie más podía y atrayendo los ojos de los hombres que envidiaban al "ZORRO".
El esposo, percatándose de lo nuevo que había llegado, se enfoca en la mujer y procede a tomarla por su frágil cintura y presionarla contra su musculoso cuerpo. Ambos entonces empiezan a bailar de una manera tan sensual que todo mundo se queda con la boca abierta.
Ella, naturalmente lo deja hacer lo que él quiera, cuando finalmente él le insinúa que salgan un rato para descansar del espectáculo que acaban de dar. Ella accede a la petición del esposo, y proceden a irse.
Al llegar a un lugar solitario, el esposo procede a besarla, acariciando toda parte de su cuerpo nerviosa y gravemente excitado....ella a la misma vez le sigue la corriente para ver hasta que grado llega su esposo.
El esposo sin aguantar más, la tira al suelo y la devora a besos desvistiéndola y acariciándola como nunca antes lo había hecho en la intimidad de su hogar.
Ella, antes de quitarse su propia máscara, como puede, tira a su esposo a un lado y corre hacia la calle, y se sube a un taxi que la lleva a su casa.
Cuando llega la esposa a su casa, se quita su disfraz rápidamente y procede a acostarse, para esperar a su esposo con ganas de matarlo por lo que ha hecho con ella.
Al buen rato se escucha llegar al esposo a la casa, se quita la ropa y procede a meterse a la cama en la oscuridad del cuarto.
Ella silenciosamente le dice:
- Hola querido...te divertiste mucho?
- Pues, fíjate que no mucho - responde el esposo.
Después le pregunta ella:
- Bailaste mucho?
A esto responde el esposo:
- Pues deja que te diga, al llegar me encontré a Juan y Carlos, así que decimos ir a jugar poker mejor."
- Y tu disfraz?
- Se lo regalé a un pobre borracho que estaba a la entrada...

    #Este hombre tenía problemas en su casa con su esposa, al sentir su soledad decide comprar una mascota para tener algo en que distraerse.
En la tienda de mascotas revisa cada uno de los animales sin decidir que comprar hasta que da con una mascota con un letrero de información particular "Sapito $ 10,000"
Busca al tendero y pregunta por qué era tan caro el sapito y el tendero le responde:
- Lo que sucede amigo es que éste es un SAPITO MAMADOR.
El hombre sin chistar lo compra y se lo lleva a casa. Esa misma noche se escucha mucha agitación y un tremendo ruido en la cocina.
La esposa toda curiosidad abre la puerta de la cocina y encuentra a su marido tirado en el suelo con el sapito pegado al pene y con una cara de satisfacción como ella nunca le había propiciado y pregunta molesta:
- Qué demonios significa esto.
Y el hombre le contesta
- Y deja que aprenda a cocinar que te vas a la mierda.

    #Llega un tipo con el doctor y le dice:
- Doctor, fíjese que sufro de eyaculación precoz y pues mi señora ya hasta el divorcio me quiere dar, ¡por favor ayúdeme!,
El doctor después de hacerle análisis y estudios llega a la conclusión de que el problema del tipo era de carácter psicológico por lo que le dice:
- Mire joven, su problema es de solución sencilla, ya que su problema es psicológico, cuando tenga sexo debe de pensar en otras cosas que no sea el sexo
- Y que hago doctor?
- Mire cuando llegue con su esposa y empiece con el ritual de la seducción y lleguen al momento de la relación, cambie sus pensamientos por ejemplo, imagine que entra a un restaurante, llega se sienta, el mesero se le acerca, le ofrece algo de beber, usted le pide un vaso de agua, se fuma un cigarrillo, pide el plato fuerte, se lo come, le traen el postre, ¿cuánto tiempo cree usted que ha pasado en lo que hizo todo eso?
- Pues como 30 minutos
- Exacto, entonces después de todo eso llega el mesero y usted le pide un café, en el momento en que le sirvan el café, ahora sí, dele rienda suelta a todo lo que da para llegar al orgasmo.
El tipo se va a su casa feliz de la vida, llega con su esposa y le dice:
- Ora si vieja se acabaron nuestros problemas
Empiezan a cachondear y al llegar al momento del mete y saca, el tipo cambia de inmediato sus pensamientos:
- Voy llegando a un restaurante, entro, me dirijo a una mesa, me siento en la silla, se me acerca el mesero:
- ¿En que le puedo servir joven?
- ¡¡TRAEME UN CAFE, PERO APURATE CABROOON!!

    #A un tipo lo invitan a una fiesta y el pobre no tenía ni para vestirse. Decide ir de un amigo para que le preste algo de ropa...
El amigo accede gustosamente y le dice que entre y saque lo que necesite. En eso ve unos zapatos de charol negros que brillaban como un espejo y dice:
- Che, negro, préstame estos que están bárbaros!.
- Ni loco - dice el otro .- me costaron como 500 lucas! (U$S 500) y si me los rompes te rompo el culo a patadas!.
Tanto le rompe los huevos el otro que este accede sin remedio.
- Y cuídamelos o anda preparando el culo!.
El tipo va a la fiesta y estaban todos bailando, se acerca a una mina y la saca a bailar. Después de un rato se sientan en la barra a conversar.
En eso el hombre (así sentado como estaba) se lustra disimuladamente el zapato con el pantalón y coloca el pie entre las piernas de la señorita (que tenía minifalda) para poder mirarla en el brillo del zapato y le dice:
- Cómo me gustan las mujeres con ropa interior negra!.
La mina huye despavorida a contarles a sus dos amigas.
- Ven aquel tipo? Te adivina el color de ropa interior que tienes!.
- Vamos a ver! - le dice la otra y se acerca a conversar con el hombre.
En eso el tipo repite la escena. Se lustra el zapato, lo mete sigilosamente entre las piernas de la mujer, mira en zapato brillante como un espejo y dice:
- Cómo me gustan las mujeres con ropa interior blanca!.
Corriendo la mujer va donde están las amigas y grita:
- Es cierto, el atorrante aquel te adivina el color de la ropa interior!.
La tercer amiga dice con aire sobrador:
- A mí este hijo de puta no me caga!, Vamos a ver si adivina tanto!.
Se va al baño, se saca la ropa interior y se acerca a hablar con el hombre.
Otra vez el tipo hace lo mismo, se lustra el zapato y cuando quiere mirar entre las piernas de la tipa, se le baja la presión y se pone blanco. Disimuladamente, para que la mujer no se dé cuenta, se vuelve a lustrar el zapato y trata de mirar otra vez pero le quedan los ojos como dos huevos duros. Al intentar por tercera vez el tipo no da más y le dice a la mujer, como suplicándole:
- Negra, dime que estás en pelotas, porque si le digo a mi amigo que me hice un tajo así en el zapato, Me
MATA!

    #En un concurso que daba lugar para ver quien duraba más con el pene parado. Sólo quedaban un Estadounidense, un Francés y un Mexicano, que ya llevaban más de 5 horas con el miembro parado.
A las 6 horas se le baja al Estadounidense y reportero de todo el mundo le preguntan:
- Oiga cómo le hizo para durar 6 horas con su pene parado - y el Gringo responde:
- Oh, es que yo operarme el pene con rayos Gamma y por eso yo aguantar mucho.
Y a las 8 horas se le baja al Francés y le preguntan que como le hizo para aguantar tanto tiempo y él les responde:
- Muy fagcil, yo me opegue el miemgbro con rayos Laser y porgeso yo aguante tanto tiempo.
Y a los dos días le preguntan al Mexicano que todavía la tenía parada que maravilloso como le hizo y el mexicano responde:
- Pos muy fácil yo usé un rayo pero de BICICLETA.

    #Un señor va a la farmacia y le pide al farmacéutico un laxante para tomárselo en la noche.
- ¿Qué distancia hay de su habitación al inodoro?- pregunta el de la farmacia
- Diez metros
El tipo hace unos cálculos y empieza a mezclar unos ingredientes, luego se lo da al cliente.
- Tómeselo antes de acostarse.
Al otro día el señor pasa por el frente de la farmacia y le dice al que lo atendió:
- Adiós, Ingeniero.
El farmacéutico llamó en seguida al hombre y le reclamó:
- ¿Porqué Ud. me dice ingeniero si yo lo que soy es farmacéutico?
- Porque es un bárbaro calculando, pues ayer le dije que de mi habitación al inodoro había diez metros, había doce y me cagué faltando dos metros.

    #Un ciego está sentado en una esquina pidiendo limosnas.
Lo hace con una lata donde se halla una moneda la cual tira con precisión al aire recogiéndola con la misma lata. De forma que hace un sonido característico cuando vuelve a caer dentro de la lata.
- La limosna al ciego, CLANK, la limosna al ciego, CLANK, la limosna al ciego,
CLANK.......
Un tipo va pasando frente al ciego y observa como el ciego lanza la moneda y cae a la lata y procede a agarrar la moneda en el aire.
El ciego no se da cuenta y sigue con su procedimiento, pero ahora no hay sonido
- La limosna al ciego,---------, la limosna al ciego,-------, la limosna al ciego,-------
El ciego asustado exclama:
- Ya si me fregué, ahora CIEGO Y SORDO.

    #Llega al Cielo, el más grande detective del mundo Sherlolk Holmes.
San Pedro le dice:
- Demuéstrame que en verdad eres como dicen, y búscame a Adán entre los habitantes del Cielo.
Sherlolk sale a buscarlo y a los 10 minutos viene con Adán de manos.
San Pedro sorprendido le pregunta:
- Si no lo conocías, ¿ cómo le hiciste ?
- Es que Adán es el único que no tiene ombligos, ya que no nació de un parto.
San Pedro reta al detective de nuevo. Agarra a Adán, le pone un ombligo, bigotes y pelos postizos y lo mezcla entre la multitud.
- A que no lo hallas de nuevo.
Holmes sale a buscarlo y a los pocos minutos viene con Adán.
- ¿ Pero cómo es posible ? - preguntó San Pedro intrigado
- Es que Adán es al único que le falta una costilla, ya que la dio para crear a Eva.
San Pedro no se rinde y toma a Adán, le coloca la costilla faltante y le pone otro disfraz.
- Trata de encontrarlo ahora - dijo muy seguro de que ya si no había forma de distinguirlo.
El gran detective sale a buscar a Adán y en menos de cinco minutos lo trae consigo.
- ¿ Pero y ahora como lo hallaste más rápido ?- replicó San Pedro anonadado
- Fui hacia la multitud y grité: "todos son unos hijos de puta", y todos se molestaron menos Adán.

    #Esto es un hombre que se va a un bar, se pone a mirar, y al cabo de unos segundos se dirige a una mujer impresionante sentada en la barra; el tipo se sienta a su lado, se saca una rana del bolsillo, y le dice a la rubia:
- Hola preciosa, te puedo presentar a mi rana? Se llama Pepa y es una rana muy especial.
- ¿Ah si? ¿Y por qué es tan especial?
- Por que esta rana, aquí donde la ves, es la mejor comedora de chochos del planeta.
La rubia le pega una bofetada tremenda al de la rana,
- ¿Pero qué te has creído!?! Que soy una cualquiera que va a dejarse joder con la primera majadería que le digan?
- Que no, que no, que es cierto, yo mismo la he adiestrado. Y es algo tremendo, porque resulta que la lengua de las ranas...bla, bla, bla... nos tomamos un martini?... bla, bla, bla... y mira, si no te lo crees, te puede hacer una demostración, que le vendrá bien para hacer un poco de ejercicio.
- Hum... bueno, vamos a ver...
Total, que se van a la casa del fulano y la mujer se desnuda y se tumba en la cama. Y entonces el tipo le pone la rana entre las piernas, pero algo va mal, porque la rana se queda mirando las sábanas sin mostrar el menor interés en la chica.
- Vamos Pepa, que vas a decepcionar a esta chica.
- Croac.
- Que sí, vamos, ya sabes lo que tienes que hacer.
- Croac
- Bueno, ok., pero esta vez fíjate bien, eh, porque es la última vez que te enseño como es!

    #Iban dos en una motocicleta a toda velocidad, cuando el conductor decide parar pues la brisa le está desabotonando la camisa.
Se quita la camisa y se la vuelve a poner con los botones en la espalda. El compañero lo ayuda a abotonarse y prosiguen su camino.
En una curva pierden el control y se accidentan.
La ambulancia llega y da los primeros auxilios. Al final los dos mueren.
El reporte de los paramédicos fue:
" Dos personas iban en una motocicleta y tuvieron un accidente, cuando llegamos, el que iba detrás ya había muerto y el conductor murió cuando intentamos enderezarle la cabeza pues la tenía mirando hacia atrás".

    #Martha, una mujer algo avanzada en edad le cuenta a su esposo:
- Por las noches, cuando te vas a jugar a las cartas con tus amigos, Margarita, la muchacha que vive al lado viene a hacerme compañía, y mientras charlamos, ella hace ejercicio totalmente desnuda. Y al terminar va y hace estiramientos de relajación frente a la ventana, Y te voy a contar una cosa; Ella se afeita los pelos del coño en su totalidad. No tiene un solo pelo allí.
- Mentirosa!
- Te digo la verdad, si quieres esta noche dejo entreabierta la ventana frente a la cual ella hace los estiramientos y tú, desde fuera, podrás ver con tus propios ojos que es cierto lo que te digo.
Esa noche la muchacha al terminar de hacer los ejercicios, empieza a hacer los estiramientos, frente a la semi-abierta ventana, luego recoge su ropa y se dirige a tomar un ducha.
Martha quien preparándose para esa ocasión no se había puesto ropa interior, con deseos de divertir a su marido; va y se levanta el vestido mostrando su peludo coño, y se mueve coqueta y juguetonamente por un momento y luego cierra la ventana.
Por la madrugada al llegar el hombre a casa, le increpa furioso.
-¿POR QUE DEMONIOS MOSTRASTE TU PELUDO COÑO EN LA VENTANA?
-¿Que hay de malo en ello? ¡Me lo has visto miles de veces!
-SI, PERO LOS AMIGOS CON QUIENES JUEGO A LAS CARTAS NO!

    #En un voraz incendio, el jefe de los bomberos nota que le faltan dos de los integrantes.
Cuando los está buscando, observa que el camión se mueve en forma cadenciosa, abre la puerta, y encuentra a los dos bomberos en plena acción sexual.
- ¡Pero que está pasando aquí!- dijo indignado el jefe.
- Lo que pasa es que mi compañero se estaba asfixiando con el humo y yo le vine a socorrer.
- Pero para la asfixia lo que se recomienda es respiración boca a boca - respondió el enojado superior.
- SÍ JEFE, ASÍ FUE QUE EMPEZAMOS.

    #Este tipo era delgadísimo y una vez estaba parado en una esquina del barrio, cuando de pronto se detiene un Mercedes Benz del año de donde sale una mujer extraordinariamente hermosa, quien le dice al flaco:
- Oye, ven conmigo a dar una vuelta por ahí.
El flaco mira para los lados pensando que la mujer se dirige a alguien más.
- Que vengas flaco, es a ti a quien llamo.
El tipo se monta en el carro y la mujer se dirige a un apartamento de lujo. Entran a la habitación y ella le dice:
- Ve desnudándote que yo vengo ahora - y sale de la habitación
El flaco rápidamente se quita su ropa quedando completamente desnudo. En lo que la mujer llega, se pone a ver en el espejo preparándose para un gran momento.
A los pocos minutos entra la bella mujer con dos niños, a los que le dice:
- MIREN COMO SE VAN A PONER USTEDES SI NO SE COMEN SU COMIDA.

    #Un tipo se va a casar, y en su fiesta de despedida de soltero se emborracha de tal forma que cuando va al baño se agarra el pene con la puerta, accidentándose. Sus amigos le llevan de urgencia con un médico, quien después de examinarle hace la siguiente recomendación:
- Señor, esto luce muy mal... voy a tener que entablillársela...
- Entablillar Dr.? No puede ser! Yo me caso mañana!
- Pues decida... hay que entablillar ahora mismo, o habrá que amputársela en dos o tres días...
Total, que el tipo presionado por el peligro que implica perder la 'joya familiar', decide que se la entablillen allí mismo... Al otro día llega a la habitación del hotel con su nueva esposa, quien se va directamente al baño a prepararse, en lo que el marido se desnuda y se mete en la cama a esperarla pacientemente. Al salir desnuda, la mujer se para frente a él provocativamente y le dice con cara de inocente:
- Mira Pepe, mira como me he conservado virgen para ti durante todo este tiempo... A lo que él, destapándose de una vez le dice pícaramente:
- Y yo, mírame a mí! yo ni siquiera la he desempacado!!!

    #Va un joven en su auto manejando a gran velocidad por la carretera junto a su novia, cuando ésta juguetonamente empieza a desvestirse!
Cuando está completamente desnuda distrae tanto al joven que éste pierde el control del automóvil y sale de la carretera dando volteretas!
La muchacha a como puede sale del auto! Pero el joven no puede por quedarse atorado! Y le dice:
- Ve a pedir ayuda para que me saquen de aquí!!!
- No puedo! estoy desnuda!
- Pues toma! tápate el coño con mi zapato! Y ve a la carretera a pedir ayuda!
El joven le arroja su zapato y la muchacha cubriéndose los senos con un brazo y el coño con el zapato del muchacho sale a la carretera y empieza a pedir ayuda a los automóviles que pasan, por fin uno se detiene y la chica le dice:
- Ayúdeme por favor! mi novio está atorado!
El hombre al ver el zapato dice:
- Lo siento! pero no creo que pueda yo hacer algo! Se le metió muy adentro!