El Rincón de Walk-Wire: CHISTES [MACHISTAS Y FEMINISTAS]

JCHISTES Y RISASJ

MACHISTAS	CARRERAS UNIVERSITARIAS	INFORMATICA
FEMINISTAS	VARIADOS	LEYES DE MURPHY

Estos chistes han sido recopilados de muchas paginas sobre el tema, (y algunos mios 8-D ), por lo que al final de esta pagina estaran disponibles links a algunas de sus paginas legitimas, no vaya a ser que me acusen de plagio o algo peor.

Pero de momento a disfrutar.............

CHISTES MACHISTAS

1.= En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?
> En que cuanto mas los frotas mas se abren las cerdas.
>
> 2.=Como se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la
> pista hay una mujer y un hombre?
> Individual masculino con obstaculos.
>
> 3.=que hace una mujer despues de hacer el amor?
> estorbar.
>
> 4.=Como se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad
> intelectual?
> Viuda
> Y a la que ha perdio el 99% de su capacidad intelectual?
> Viuda y ademas sin perro.
>
> 5.Cual es la ultima botella que coje una chica en una fiesta?
> La de FAIRY
>
> 6.En que se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?
> En que de cuello para arriba estan vacias.
>
> 7.En que se parecen las mujeres a los paracaidas?
> en que solo sirven si estan abiertas
>
> 8.Cuando tiene una mujer dos neuronas?
> Cuando esta embarazada.
>
> 9.Como darias mas libertad de expresion a una mujer?
> Sacandole la ... de la boca
>
> 10.Que es rojo, pequeno, redondito y se deshace en la boca...
> El clitoris de una leprosa
>
> 11.Que es un folio en blanco para una mujer?
> Sus derechos
>
> 12.En que se parece una mujer a las hormigas?
> En que les tapas el agujero y se vuelven locas
>
> 13.El hombre es el animal perfecto...
> La excepcion tiene la regla.
>
> 14.Cual es la puta mas cara?
> La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces
> cuando ella quiere
>
> 15.Que hace una neurona en el cerebro de una mujer?
> ECOOO!!!
> Y dos neuronas?
> Nunca se ha dado el caso
>
> 16.Porque las mujeres tienen la regla?
> Porque por algun lado tenian que reventar las hijas de puta.
>
> 17.En que se parecen las mujeres a los globos aerostaticos?
> En que los globos tienden a subir, y las mujeres suben a tender
>
> 18.Una mujer a su marido:
> -"A donde vas, Paco?"
> -"A la taberna."
> -"Pues pegame ahora, que luego me despiertas."
>
> 19.En que se parece una mujer a una baldosa?
> En que si la "pegas" bien la puedes "pisar" toda la vida.
>
> 20.Por que la mujer tiene cuatro neuronas?
> Una para cada fuego de la cocina.
>
> 21.Por que las mujeres tienen los pies pequenos?
> Para poder acercarse mejor al fregadero.
>
> 22.Como lograr que una mujer llegue al orgasmo?
> Y a quien le importa?
>
> 23.Por que las mujeres fingen el orgasmo?
> Porque se creen que nos importa.
>
> 24.Como elegir una mujer tonta entre cien?
> Al azar, seguro que aciertas.
>
> 25.Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos?
> Para que no se caguen en los desfiles.
>
> 26.Cuando es cuando mas chilla una mujer haciendo el amor?
> Cuando terminas y te limpias la ... en las cortinas.
>
> 27.En que se parece una mujer a una lavadora?
> En que le echas cuatro polvos y te lava la ropa.
>
> 28.En que se parecen una mujer y una gamba?
> En que de las dos se come todo menos la cabeza.
>
> 29.Van por la carretera una mujer conduciendo a 80 por hora y, de
> cara, y saltandose un stop,
> un motorista a 200 por hora, y chocan. De quien es la culpa?
> De la mujer, por salir de la cocina.
>
> 30.Que hacen 18 mujeres en un prado verde?
> Un campo de golf.
>
> 31.Por que las mujeres tienen dos piernas?
> Porque si no, irian dejando rastro como las babosas.
>
> 32.En que se parecen una mujer y una ficha de parchis?
> En que las dos se corren con el dedo.
>
> 33.Por que la mujer no es perfecta?
> Porque no es un hombre.
>
> 34.Cual es la mujer mas inteligente del mundo?
> Bibi Andersen.
>
> 35.En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con
> una bata blanca?
> En que el hombre es medico y la mujer churrera.
>
> 36.Como se puede saber que una mujer ha estado usando un ordenador?
> Porque la pantalla esta llena de typex.
>
> 37.Como hacer que una mujer se ria el lunes por la manana?
> Contandole un chiste el viernes por la noche.
>
> 38.Por que esta claro que Dios no era mujer?
> Porque entonces el semen sabria a Baileys.
>
> 39.En que se parecen las mujeres y el pollo frito?
> En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja
> grasienta
>
> 40.Las mujeres solo sirven para las tres efes:
> Freir, fregar y follar.
>
> 41.Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias.
>
> 42.Por que los luchadores de sumo se depilan las piernas?
> Para que no los confundan con feministas.
>
> 43.En que se diferencian una foca y una mujer?
> En que una tiene bigote y mucha grasa y la otra vive en el mar.
>
> 44.Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de
> veinte?
> El ombligo.
>
> 45.En que se parece un paracaidas a una mujer?
> En que si no se abren, no sirven para nada.
>
> 46.Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina?
> Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.
>
> 47.Cual es el corral mas pequeno?
> El co=F1o, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
>
> 48.Que hace una mujer despues de aparcar?
> Se da un paseo hasta la acera.
>
> 49.En que se diferencian una mujer y un caballo?
> En la mirada noble e inteligente del caballo.
>
> 50.La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya
> se hara.
>
> 51.Por que tiene una mujer el cerebro del tamano de una avellana?
> Porque lo tiene hinchado.
>
> 52.Que es una mujer haciendo el amor encima de un hombre?
> Una mierda pinchada en un palo.
>
> 53.Que hay detras de una gran mujer?
> Un marido sorprendido.
>
> 54.Que hace una mujer en el salon?
> Turismo.
>
> 55.Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no
> hubo Dios que descansara.
>
> 56.Por que las mujeres no pueden tener la enfermedad de las vacas
> locas?
> Porque no tienen cerebro.
>
> 57.Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto?
> Croquetas.
>
> 58.Era una tia tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las
> amigas se dieron cuenta.
>
> 59.Que es para una mujer una cosa larga y dura?
> 4z de EGB.
>
> 60.En que se parece una mujer a un cementerio?
> En que todo lo que entra, entra tieso.
>
> 61.Por que las mujeres no pueden contar hasta setenta en voz alta?
> Porque cuando llegan al sesenta y nueve se les llena la boca.
>
> 62.Como se llama la mujer del inventor del chupachus?
> Chus.
>
> 63.Solo hay tres tipos de mujeres:
> Las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoria.
>
> 64.En que se parece una pelota de squash a una mujer?
> En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rapido vuelve.
>
> 65.Que haran los hombres cuando se acaben las mujeres?
> Domesticar otro animal.
>
> 66.Similitudes entre mujeres y computadoras
>
> - Tardan mucho en arrancar.
> - Pensar, no piensan, pero tienen una memoria...
> - Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.
> - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
> - Al poco de tener una ya quieres una mejor.
> - Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas.
> - No podemos cambiarla tanto como quisieramos.
> - Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
> - Cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo.
> - No son capaces de pensar por su cuenta.
> - Cuanto mas importante sea el despacho, las habra de mejor
> calidad.
> - Las mas caras suelen ser las mejores.
> - Ambas estan dotadas de diversas ranuras
> - Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de
> informacion.
> - A ambas les encantan las tarjetas.
> - Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
> - Pasas mucho mas tiempo poniendola a punto que disfrutandola.
> - Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
>
>
> 67.Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar
> atractivas?
> Las rodillas.
>
> 68.Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer?
> 1-Te querre toda la vida
> 2-Nunca te sere infiel, y
> 3-Chupa, chupa que yo te aviso.
>
> 69.Normalmente los hombres querrian tener una señora en las
> fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la
> cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la
> cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la
> cama.
>
> 70.En que se parecen las mujeres a las ballenas?
> En que se sospecha que son inteligentes, pero no se ha podido
> probar todavia.
>
> 71.Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres?
> EN EL PARAISO.
>
> 72.Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER?
> -No! no dejeis que pilote ella!!!
>
> 73.Porque una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro
> le sale?
> Porque el sonido no se propaga por el vacio.
>
>
> 74.-Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo.
> -Si, al final me decidi a operarme.
> -Y fue muy doloroso?
> -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y
> hacerme un clitoris, se aguanta.
> Pero lo traumatico ha sido el tener que extirparme medio cerebro.
>
> 75.Como puedes darle mas libertad a tu mujer?
> Ampliandole la cocina.
>
> 76.Cuanto tarda una mujer en morirse al dispararle en la cabeza?
> El tiempo que tarde la bala en encontrar el cerebro.
>
> 77.Cuando ira la mujer a la Luna?
> Cuando haya que barrerla.
> Y a Marte?
> Cuando haya terminado con la Luna.
>
> 78.-Mama! en el televisor hay una corrida!
> -Pero si a mi no me gustan los toros!
> -Que no! Que la limpies!
>
> 79.Por que las mujeres tienen una neurona menos que las vacas?
> Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU
>
> 80.Se estrella un avion, y los unicos supervivientes son dos mujeres y
> un hombre. Para no morir
> de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las
> comeran.
> Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y asi ese dia
> comen brazo asado.
> A los pocos dias, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece
> tambien voluntaria, y se
> corta las dos manos, y se las comen fritas.
> A la semana, las mujeres estan venga a recriminar al hombre que se
> corte algo, y entoces el
> se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo de toro!"
> Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"
>
> 81.- Cual de los siguientes elementos sobra de la lista: lavadora,
> nevera, mujer y tostadora. Sobra la tostadora: los demas elementos
> chorrean cuando se joden.
>
> 82.- Que es mejor: cagar o hacer el amor?. Evidentemente cagar, al
> menos al terminar no hace
> falta estarse media hora abrazado a la taza diciendole que la
> quieres.
>
> 83.-Padre he pecado....
> -Que pecado has cometido?
> -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro...
> -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es punteria
>
> 84.En que se parecen las mujeres a las tarjetas de credito?
> Pues que de tanto meter y sacar se pierde el interes
>
> 85.En un rascacielos se tiran de la azotea una mujer negra y otra
> blanca, quien gana?
> La humanidad
>
> 86.Que hacen las mujeres despues de aparcar?
> Darle las gracias al amable hombre que les ha aparcado el coche.
>
> 87.Noticia de ultima hora:
> Ha nacido un bebe hermafrodita...tenia ovarios y cerebro.
>
> 88.Cual es el femenino de a las 4 de la tarde tumbado en el sofa,
> viendo el futbol y comiendo palomitas?
> A las 4 de la tarde en la cocina arrodillada fregando el suelo.
>
> 89.Que significa estar tirada en el suelo y rodeada de serrin?
> Que ha sufrido un derrame cerebral.
>
> 90.En que se diferencia un camion lleno de gallinas y uno lleno de
> mujeres?
> En la matricula
>
> 91.Una chica se casa y su marido le mete tres polvos diarios, y esta
> pide consejo a su madre,
> que le recomienda que diga que tiene la regla. Por la noche llega
> el marido con ganas y ella dice:
> -Lo siento Pepe, pero tengo la regla.
> Y el marido responde:
> -Que bien! La semana del culito!
>
> 92.Sabes que es un esposo? Un hombre que jode mucho y folla poco
>
> 93.Por que a las mujeres no se les hace transplantes de cerebro en
> invierno?
> Porque en invierno no hay mosquitos
>
> 94.Por que las mujeres no saben esquiar?
> Porque en la cocina no hay nieve
>
>
Dice un amigo a otro:
Oye Juan, ¿Tú qué le regalaste a tu mujer por su día?
Y este le responde:
Yo le regalé un collar, ¿Por qué no le regalas tú uno?
Y entonces responde el primero:
Yo no, yo la llevo suelta...

Una mujer llega a una biblioteca y pregunta:
Oiga, ¿El libro que habla de la superdotada mente de la mujer?
Y el bibliotecario le indica:
Al fondo a la izquierda, en ciencia ficción.

¿Qué es lo primero que hace una mujer después de
comer?
Fregar los platos.

EL SER HUMANO ES INTELIGENTE. LA EXCEPCIÓN ES QUIEN TIENE LA REGLA

¿Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?
Porque las ratas eligieron primero.

¿Por qué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas?
Para que no se cagaran en la cocina.

¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?
Irse a SU casa.

¿Qué es una mujer sin piernas?
Una babosa.

¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta?
La del Fairy.

¿En qué se parece las mujeres a las gafas?
En que sólo son útiles cuando las abres.

¿Cuál es la peor desgracia para una mujer?
Parir un bebé varón, porque después de que por fin durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan!

¿Cuál es la mujer perfecta?
Un travesti.

* Por qué las mujeres deberían estudiar en un submarino?
Porque muy en lo profundo son inteligentes.

* ¿En qué se parece las mujeres a las gafas?
En que sólo son útiles cuando las abres y te pones las patas en las orejas.

* Son las 2 de la tarde, y una mujer va tranquilamente conduciendo por una Autopista, cuando de repente se le cruza un gomelito a la lata y se choca con ella. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer, porque a las 2 de la tarde tiene que estar haciendo la comida.

* ¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina? Turismo.

* Entra uno a la biblioteca y pregunta:
- ¿Tienen algo sobre "mujeres al poder"? - Le responde el encargado:
-Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción.

* ¿Por qué los ataúdes de las mujeres tienen forma de Y?
Porque una mujer cada vez que se acuesta abre las piernas.

* ¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes?
Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.

* ¿Por qué las mujeres tienen 4 neuronas? Una para cada fogón.
¿Y cuándo tienen 8? Cuando están embarazadas de una niña.

* ¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer? Aburrirse.
* ¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? En que cuando se calientan se abren.

* ¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos? Ninguno, mientras haya mujeres.

* ¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? Un kit de limpieza

¿En qué se parecen una mujer y una sartén? -Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.
¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida? -La gelatina se mueve cuando te la comes.
¿Por qué las rubias no le dan el pecho a sus hijos? -Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.
¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos? -De comer con tenedor.
¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa? - Levantando los pies cuando pasa la aspiradora
¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro? - Prodigio.
¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches? - Viuda
¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? - Mirándole el chupete.
¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? - Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.
¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? - El astropajo.
¿Cuál es el corral más pequeño? - El coño, porque si metes la polla no entran los huevos.
¿Cuál es el día de la mujer? - El día menos pensado.
¿Cuál es el femenino de gato? - Gata ¿Y el femenino perro? Perra ¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros.
¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? - La escoba.
¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford? - El Scort-Brite.
¿Cuál es el único defecto de la mujer? - El no tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras te la chupa.
¿Cuál es la definición exacta de Vagina? - Funda para penes.
¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer? - A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos.
¿Cuál es la peor desgracia para una mujer? - Parir un bebé varón, porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan!
¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres? - Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo.
¿Cuándo tiene una mujer más libertad de expresión? - Cuando se le da más correa.
¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax? - Pues cuando le ha puesto sellos.
¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende.
¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos? - Ninguno, mientras haya mujeres.
¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar una bombilla de la cocina? - Ninguno... ¡¡que frieguen a oscuras las hijas de puta!!
¿De dónde viene la lana virgen? - De las ovejas feas.
¿De qué hablan dos mujeres en un parque? - De nada porque los animales no hablan.
¿De qué murió Cenicienta? - De que a las doce el tampax se convertía en calabaza
¿En qué se diferencia un camión de mujeres y un camión de conejos? - En la matrícula
¿En qué se diferencia un clítoris de un Airgamboys del de una mujer? - Si no lo sabes sigue jugando a los Airgamboys.
¿En qué se diferencia un hombre de una mujer? - El que el hombre siempre tiene la misma verga entre las piernas
¿En qué se diferencia una mujer de una guitarra eléctrica? - La guitarra primero se enchufa, después se calienta y luego se toca y la mujer primero se toca, luego se calienta y después se enchufa.
¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres? - En que a las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama.
¿En qué se diferencian solución y disolución? - Una disolución es meter a tu mujer en una bañera llena de ácido. La solución es meterlas a todas.
¿En qué se parece el 69 a la mafia? - En que si te vas de la lengua te cubres de mierda.
¿En qué se parece el perejil a los pelos del coño? - En que los apartas y sigues comiendo.
¿En qué se parece la mujer a una jaula? - Pues que a los dos se les mete el pajarito.
¿En qué se parece las mujeres a las gafas? - En que sólo son útiles cuando las abres.
¿En qué se parece un cepillo de dientes a una mujer? - En que al final las cerdas se abren.
¿En qué se parece un chicle a una mujer? - Que mientras más lo pisas, más se te pega.
¿En qué se parece una baldosa a una mujer? - En que si las pegas y pisas bien desde el principio las puedes estar pisando toda la vida.
¿En qué se parece una ficha de parchis a una mujer? - Que las dos se corren con el dedo.
¿En qué se parece una gamba a una mujer? - En que todo es aprovechable menos la cabeza.
¿En qué se parece una mujer a un bote de ketchup? - En que los dos sirven para dar sabor a la salchicha.
¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? - En que si no se abre, la cascas.
¿En qué se parece una mujer a una dentadura? - En que si tienes pasta y te la cepillas dos o tres veces al día no te da problemas.
¿En qué se parece una pizza quemada a una mujer embarazada? - En que con haberla sacado a tiempo hubiese bastado.
¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? - Ambas cuando se calientan se abren.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ...
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Las más caras suelen ser las mejores.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Siempre hay otro que tendrá una mejor.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes? - En que todo lo que entra está tieso.
¿En qué se parecen las mujeres a los cristales? - En que el que jode, paga.
¿En qué se parecen las mujeres al cassette? - En que cuando las terminas de un lado, les das la vuelta!
¿En qué se parecen las mujeres al pescado? - En que la cabeza es la parte que no es útil!
¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico? - En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
¿En qué se parecen los delfines a las mujeres? - En que parece ser que son inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo.
¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? - Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice "siempre lo mismo" y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorífico.
¿Por qué en los lavabos de mujeres hay diez metros más de papel higiénico? - Son las instrucciones.
¿Por qué existen las mujeres? - Porque las ovejas aún no saben coser.
¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres? - Para que pudiéramos hablar un poco.
¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro? - Porque solo tienen que vigilar el microondas.
¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes? - Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? - Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo.
¿Por qué tienen las mujeres los pies péquenos? - Para alejarse menos del fregadero.
¿Porqué a las mujeres le salen patas de gallo? - Por decir.. ¿¡¡Que te chupe, QUÉ ???!!
¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que al tocarlas las tetitas no mugieran.
¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que no se cagaran en la cocina.
¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a los hombres? - Porque afecta al cerebro.
¿Porqué las bragas tienen dos agujeros? - Una para cada oreja del conejo.
¿Porqué las gimnastas llevan mallas cuando hacen el espagat? - Para no hacer ventosa
¿Porqué las mujeres no pueden ser electricistas? - Porque tardan nueve meses en dar a luz.
¿Porqué las mujeres tienen coño? - Porque sino... por donde iban a adquirir los conocimientos.
¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche? - La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"¿Dónde está mi conejito..?".
¿Qué apreció antes la masturbación masculina o la femenina? - La masculina que es manual, porque la femenina es digital.
¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta? - La puta se acuesta con todos y la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? - Cinco años de matrimonio.
¿Qué es duro y largo para una mujer? - 4º de EGB
¿Qué es para una mujer una puerta abierta enfrente de otra abierta? - Un laberinto.
¿Qué es un papel en blanco?- Los derechos de la mujer.
¿Qué es un papel partido por la mitad para una mujer? - Un puzzle.
¿Qué es una esposa? - Una mujer que jode mucho y folla poco.
¿Qué es una mujer al volante? - Un peligro constante.
¿Qué es una mujer con dos neuronas? - Una mujer embarazada de una niña.
¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? -Un kit de limpieza.
¿Qué es una mujer embarazada de un niño? - Una unidad de limpieza con programador
¿Qué es una mujer sin piernas? - Una babosa.
¿Qué es una mujer? - El motor de la escoba....
¿Qué es una neurona metida en un bote de Mistol? - Una mujer probeta.
¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? - Irse a SU casa.
¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? - Estorbar.
¿Que hace una mujer en el aeropuerto de Madrid? - Esperar un barco.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? - Pues, esperando que se seque el suelo.
¿Qué hace una mujer mirando un charco? - Esperando a que salga el Opel Tigra.
¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto? - Croquetas.
¿Qué hace una mujer trabajando de barrendera? - Horas Extras
¿Qué hacen 20 mujeres en un ascensor? - 1 Cerebro
¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? - Un hábil ventrílocuo.
¿Qué hay tras una mujer inteligente? - Un hombre sorprendido
¿Qué le falta a la mujer para ser perfecta? - Tener los dientes para afuera para poder abrirte la cerveza
¿Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días? - El Sueldo
¿Qué le ocurre a una mujer cuando se traga un mosquito? - Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.
¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer? - Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer? - ¡¡¡ Okupassss !!!
¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? - El ombligo.
¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista? - El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas).¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista? La que se puede comer el último donut (=dona).
¿Quién es el mejor amigo de la mujer? - El caballo.. porque... ¿si no quién iba a tirar del carro ?.
¿Quién inventó el parlante? - Dios en el paraíso con una costilla de Adán.
¿Saben que se hace con 5 mujeres? - Un mal equipo de baloncesto ¿Y con 11...? - Un mal equipo de fútbol. ¿Y con 18 ? UN BUEN CAMPO DE GOLF.
¿Y a tí qué es lo que más te gusta de las mujeres? - Las piernas. Pues mira, eso es lo primero que yo aparto.
Dos amigas por la calle... - Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de piernas.- ¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?
En una cocina hay una Lavadora, un lavavajillas, una mujer y un microondas. ¿Qué sobra? - El microondas. Porque es el único que cuando lo jodes no chorrea.
En una sala están Un hombre, Una mujer Inteligente y Papa Noel... y hay un billete de 5.000 ptas. Quién lo coge primero? - El hombre porque los otros dos casos no existen.
Entra uno a la biblioteca y pregunta: - ¿Tienen algo de mujeres al poder? Respondiéndole el encargado: - Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción.
Están jugando unos amigos al Scattergories, y dicen los demás al dueño: - ¡Vale, aceptamos mujer como instrumento de cocina
Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor. Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice "Hazme mujer ! !". El se quita los pantalones y le dice "Plánchamelos".
La mujer es: A)Suma de problemas; B)Resta de diversiones: 1. Multiplicación de gastos, 2. División de opiniones, 2. La mujer eleva el miembro a la máxima potencia, 3. Lo mete entre paréntesis, 4. Le saca factor común, 5. Y lo reduce a la mínima expresión
La verdadera historia de la creación del mundo: El Primer día, Dios creó el mundo y descansó. El segundo día Dios creó al hombre y descansó. El tercer día Dios creó a la mujer y desde entonces no descansa ni dios!!!!!
Los niños y las niñas nacen iguales en todo, a los que no les funciona el cerebro les cortan el pene.
Papa, papa, ¿las mujeres no tienen nuez? - No hijo no, ¡ las mujeres tienen castaña !
Pepe!! ¿Sabes que he comprado un collar de perlas a mi mujer? - Hombre que primitivo, yo la llevo suelta.
Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? - Desafío Total. Se abre el telón y aparece una mujer con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película? - Misión Imposible.
Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando. ¿Cómo se llama la película? - Un mundo perfecto.
Si se tiran una mujer y un hombre desde lo alto de un edificio. ¿Quién llega antes al suelo? - El hombre porque la mujer va limpiando las ventanas.
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal.
Un hombre le dice a su novia: María, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. Y ella le dice: ¿Podrías decirme algo más romántico, no? Y él le contesta: María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.
Una autopsia a una mujer: - Le cortan la pierna y sale serrín - Le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....
Una mujer viendo la tele, los platos sin fregar y el baño sin limpiar. ¿Cuál es el problema? - La cadena que es demasiado larga.
Una puta a otra: ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel? - 5.000, como a todos.
Va un hombre, a eso de las 3 de la tarde, por la calle a toda caña y atropella a una mujer que iba paseando ¿De quién es la culpa? - De la mujer, porque a esas horas tenía que estar recogiendo la cocina.
Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. - Si, al final me decidí a operarme. -¿Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clítoris, se aguanta. Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro.

El matrimonio es una esclavitud porque somos monogamos, si no, seria una epidemia.

En que se parece la mujer a la gaseosa? En que unas nacen CASERAS y otras REVOLTOSAS.

¿Que hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos?- Alumbrarle los oídos con una linterna.

En qué se parece una mujer a un ordenador?
En que inteligentes, inteligentes no son... pero tienen una memoria...

Todas las mujeres son iguales, cuando encuentras una que parece diferente, no es que lo sea es que te has enamorado

Está Adan en el Paraiso solo y aburrido,busca a Dios y le dice que porque no le hace un compañero. Dios le responde que no hay
problema pero que le va costar un ojo,una pierna, un pulmon y las dos manos. Adan se queda pensativo y le contesta ¿y por una
costillita que me darias?.

¿Por que diablos los únicos 7 accidentes que he tenido con la moto son de mujeres que me han embestido con el coche por detras
cuando estoy parado en un semáforo?, la verdad, descarto la casualidad o el azar.

Recientes estudios llevados a cabo por la Universidad de Michigan ( o como se escriba), para establecer un estudio comparativo
entre los cerebros de una mujer y una mosca tibetana han puesto de manifiesto estos sorprendentes, aunque esperados
resultados:NO HAY DIFERENCIAS

Que dicen una Inglesa, una Francesa y una Espanola cuando estan haciendo el amor.?
La Inglesa: - GOOD, GOOD, VERY GOOD...
la Francesa:- TRES BIEN. TRES BIEN...
La Española:- AZUL, CREO QUE VOY A PINTAR EL TECHO DE AZUL.

Pienso que no deberiamos discutir tanto hombres y mujeres hay que tener un sentido más religioso ya sabeis que Dios creó el mundo en7 días y luego descansó luego creo al hombre y volvió a descansary luego creó a la mujer y ya no descansó ni Dios.

¿Cual es la parte del cuerpo del hombre mas DULCE ? ... El Miembrillo

¿Cuántas mujeres hacen falta para cambiar una bombilla? 50001, Una sujeta la bombilla mientras las demás giran la casa.

Si la mujer fuera algo bueno, Dios hubiera tenido una.

¿Cuál es el astro de la mujer?-El astropajo.

¿Qué son dos neuronas en el cerebro de una mujer?
-Un expediente X

Tenemos que reconocer que no todas las mujeres son iguales, peroaplicando unos porcentajes podriamos encapsularlas de la
siguientemanera:
el 90 % de las que son nuestras esposas coinciden con el perfil genericode la mujer que asistiria a estos cursillos.
el 10 % restante, no iria por vergüenza.
y practiamente la totalidad no irian, porque iban a saber encontrar launiversidad de RioPinto.
En el proximo cartel poned un grafico.
Os dejo que viene mi mujer... Glub!

Sabes porqué existen las tías? Pues porque a dios se le ocurrió la absurda idea de que el hombre no pudiera reproducirse solo

¿Qué es una mujer embarazada de trillizos? un kit de limpieza

El hombre es masculino. La mujer más culona...

El día que los hombres y las mujeres seamos iguales nos lo vamos a pasar todos mucho peor que ahora. ¡Arrepentíos de lo que
estais haciendo, feministas!

Feministas: vosotras decís que los concursos de belleza y los desfiles de modelos denigran a las mujeres y las hacen parecer símplemente objetos para mirar y admirar... ¿Y a mí qué me explicais? ¿Por qué no se lo decís a las miles de mujeres que se presentan a esos concursos, casi siempre promocionados por otras mujeres, para goce y disfrute de más mujeres?

No deis más vueltas, si primero se hizo al HOMBRE por algo sería

"Mi mujer me quiere mucho: cuando hacemos el amor solo me cobra lamitad..."

"La mujer tiene que ser peor que el hombre. La Real Academia de la Lengua
Española lo confirma (y es completamente cierto, confirmadlo y vereis):
COÑAZO.- Persona o cosa latosa, insoportable.
COJONUDO.- Estupendo, magnifico, excelente."

Las mujeres han sido echas para ser amadas no para ser comprendidas

NO SE PORQUE ESTA MANIA DE METERSE CON LAS MUJERES. ME PARECE ALGO AUTENTICAMENTE
ESTUPIDO, NO ES MAS QUE UNA PERDIDA DE TIEMPO. AL FIN Y AL CABO, NO LO VAN A ENTENDER...

No hagais caso chicas, sois todas maravillosas. Y ahora Mari, se buena y aparta la pistola, eh?...

Yo sólo digo que si las mujeres fuesen buenas, dios tendría una.

¿QUÉ HACE UNA MUJER EN EL COMEDOR ?:O ESTA LIMPIANDO O ESTA DE EXCURSION.

¿Porqué una mujer se pone contenta después de hacer un puzzle en 8 meses?... Porque en la caja ponía de 3 a 6 años.

¿Qué es una rubia teñida de moreno?. Inteligencia artificial.

¿Qué son 20 rubias oreja contra oreja?. Un túnel de viento.

Se levanta el telón y aparece una mujer fregando, otra planchando y la tercera limpiando. ¿Cómo se titula la película?. Un mundo
perfecto.

¿Para qué inventó Dios el alcohol? -- Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad

En qué se parecen una mujer y un secuestrador:
Qué con el secuestrador se puede negociar...

¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?
EL SUELDO DEL MARIDO.

- Te vendo a mi mujer, ¿cuánto me das?
- ¿Yo?, nada.
- Vale, trato hecho.

¿ A que se parece un hombre y una mujer haciendo el amor?... A una mierda "pincha" en un palo

la mujer es la mitad del del cielo...y del infierno

El punto 23. Se debería incluir unas instrucciones para que las chicas aprendieran a manejar el CD-
ROM, y un plano para manejar las instrucciones, y una encilopedia para interpretar el plano, y un diccionaro para que supieran lo
que es una enciclopedia, y ...

¿Por qué las mujeres odian los lacasitos?
-Porque son muy dificiles de pelar

Un hombre y una mujer cogen el ascensor de un rascacielos en New York, y en el piso 48 el ascensor se estropea ...El hombre
abre la trampilla y puede ver que los cables del ascensor se estan rompiendo ... vuelve otra vez dentro delascensor y dice :
¡ Los cables se estan rompiendo ! ¡ Nos quedan 15 minutos de vida como máximo !!!!La mujer, vajandose las bragas, dice :
¡ Pues hazme sentir como una mujer !
El hombre, bajandose los pantalones, le contesta :
¡ Pues planchalos ... !

"Me dicen que no te satisfago
y a mí me importa un comino;
pues mientras me chupas el nabo,
yo a ti te como el chumino."
Fragmento del libro de poemas titulado: "El seis y el nueve".

En que se parecen un baldosa y una mujer?en que, si las pegas bien el primer dia, las puedes pisar toda la vida.

Un amigo a otro:
- Dicen que el alcohol tiene un componente
femenino.
- ¿Porque lo dices?
- Porque cuando te lo tomas no paras de decir
tonterías y conduces mal. (Lovermatic)

En qué se parecen una mamada a una tortilla de patatas....en que las dos cosas te las hacen mejor fuera de casa.
Las cuatro de la madrugada...la pareja en la cama..y el hombre le dice a la
mujer:
-"María...¿quieres que te joda?
-¡SSIIIIIIII! contesta la mujer...
-PUES LEVANTATE Y HAZME UNA TORTILLA DE PATATAS....
(Chema)

Qué pierde una mujer cuando se tiñe el pelo?....Su personalidad.

¿Cuál es la diferencia entre un perro y una mujer?....-El precio del collar.

Esto son dos hombres que están viendo una pasarela de modelos y le dice uno al otro...

- ¿Has visto que buena está esa tia?
- Pero si tiene unas piernas muy feas...
- Eso no importa, es lo primero que se aparta.

Una mujer le dice a su marido:
Pepe comprame un castillo y me follas como una reina....
Y el marido le contesta te voy a comprar un manicomio y te voy a follar como una loca

Sabes en cuantas partes se divide una mujer?....en coño y en portacoños.

Sabes como tendrían que estar todas las mujeres?....Como las bombillas
Colgadas por la cabeza y ardiendo (Paco Franco)

Qué hacen el 99% de las mujeres después de follar???...-Irse a sus casas.

Porqué las ratas son ratas y las mujeres mujeres???...Porque las ratas eligieron antes.
(Jaguar)

El otro dia mi mujer me dijo:
- Ay Juan, que caliente que estoy... Méteme cuarenta centímetros y hazme daño
Y tu qué hicistes?
Pues se la meti tres veces y le dí dos hostias

Qué es lo que tiene una mujer una vez al mes y se le pasa en tres o cuatro días ?.........El sueldo del marido.

Dice una mujer:
>> ¡Vaya fiesta más aburrida en cuando encuentre las bragas me voy!!! (Felipe González)

Cariño, cariño, dime algo dulce....tu puta madre en almibar
(Peich)

Va el marido a su casa y le grita a su mujer: Maria, Maria haz la primitiva. Ella contesta Uhhhhhh, Uhhhhhh, Uhhh.
(Paula)

Estaba una tía pensando y pensado y decidio cocinar.
(Tango y Cash)

Se abre el telón y se ve a un hombre en la cama recien despertado. A su lado
una rubia impresionante. Se levanta y en la cocina hay una mujer fregando
los platos, en el pasillo otra barriendo, en la terraza otra tendiendo, y en
el comedor otra planchando.
¿Cómo se llama la película?...Un mundo perfecto

Dos tios, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un bar y se
ponen a hablar. Dice el rico :
- Pues yo a mi esposa, por su cumpleaños, la he comprado un Mercedes y un
abrigo de vison. Si no le gusta el abrigo de vison, lo puede ir a devolver en
el Mercedes.
- Pues yo a la mia la he dado unas esposas usadas y un consolador. Si no le
gustan las esposas, se puede joder.

Cuando llegues a casa dale un puñetazo a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí.

Porque los hombres casados engordan?

- Antes de casarse abren el frigorifico y dicen "otra vez lo mismo para
comer", y se van al pub.
- Despues de casarse echan un vistazo a la cama y dice "otra vez lo mismo",
y se van al frigorifico. (Alfonso)

En qué se parecen las polillas con las mujeres?...En que las polillas comen tela y las mujeres te la comen.

Cuando una mujer está tumbada en el sofá y mirando la tele, ¿cuál es el problema?...
Que la cadena es demasiado larga. (Sexmachine)

Mamá,mamá, ¿Por qué papá maltrata a la señora de la limpieza?
-¿Por qué lo dices hijo?
-Porque la pobre se pasa todo el día limpiando y en cuanto él llega a casa le dice:
-Te voy a echar unos polvos...
(Moises) y (Cristobal M.)

PEPE..... ¿Cómo te va en eso del OPUS?,-La primera semana bien, pero ya la segunda,
con eso del voto de castidad.... me empalmaba hasta con los dibujitos animados.... La tercera semana.... mi mujer se agachó para recoger una cebolla... y ya no aguanté más y se la metí toa... -¿y qué pasó...? ¿te echaron del OPUS?- Si. del Opus y del PRYCA....!!!!!!!!!!!!!!!!! (S'antonio)

En qué se parecen las mujeres a las brujas?... En que consiguen levantar cosas sin necesidad de tocarlas.

En qué se parecen un cementerio y una mujer?...en que todo lo que entra, entra tieso.
(Gus)

Se encuentran dos amigos por la calle:
- ¡¡¡Hombre!!!, ¿qué tal?.
- Yo bien, ¿y tú?.
- Pues ya ves. Ayer fue el cumpleaños de mi mujer.
- ¿A si?, y ¿qué le compraste?.
- Un collar.
- ¿Si?.
- ¿Te sorprende?
- Hombre, yo es que la suelo llevar suelta. (Juan)

Había una vez un hombre que le daba a su mujer comida para perros. Sus vecinos la criticaban diciendo que iba a matarla.
Un día la mujer se muere, y los vecinos le dicen al hombre que ha sido culpa suya.- No, no ! No se ha muerto por la comida para perros, lo que ha pasado es que se ha roto el cuello intentando chuparse el culo.

¿Por qué las mujeres se frotan los ojos al despertarse? Porque no tienen cojones que rascarse.

¿Por qué las mujeres tienen una especie de granitos en los pezones?...En braile quiere decir chúpame.
(No)

Cuál es el colmo del machismo?...Que después de que una mujer te la chupe decirle:" Que!! A qué te ha gustado,
La mujer sólo tiene un camino...De la cocina a la cama y el camino a ostias.
Aristoteles. (Orey)

Se tiran de lo alto de un rascacielos un hombre y una mujer, ¿Quién llegará antes al suelo ? .... El hombre, la mujer se para
para limpiar los cristales. (Vic)

¿Qué puede hacer una mujer 20 minutos en una parada de autobús?...Limpiar los cristales, barrer, fregar el banco...
(El + Turbado)

¿En qué se parece una mosca esclafada en el culo de una vaca a una mujer cansada?...En que las dos han recibido un buen rabazo.
(Wheep)

Se tiran desde un edificio superman, un hombre y una mujer lista. ¿Quién cae primero?...El hombre, porque ni superman ni
la mujer lista existen. (Menyo)

Hablando dos amigos uno le pregunta a otro:
- ¡Oye!, ¿a tí qué es lo que mas te gusta de las mujeres?
- A mi, las piernas -responde- - ¿Sí?, ¡pues yo es lo primero que aparto. (Dama)

Que hace una mujer fuera de la cocina ???? Esperar que se seque el suelo...
(Curro)

Dos amigos se encuentran en la calle... -- "Coño Paco, vente a mi casa y tomamos un café con mi esposa..."......Llegan a la
casa.... --"mmm... Cariño, anda, ponle un café aquí a mi amigo""... mi vida, tráenos unas pastitas también""...Corazón, y
ahora a ver si puedes ponernos una copita...." -- A todo esto salta el amigo.... --"Oye, tú si que mimas a tu esposa, para que luego digan de tí...""Qué mimar ni qué cojones, que desde que hemos entrado estoy intentando acordarme de cómo se llama la guarra esta y no hay forma....." JARL.... Pecadorrrrr
(Alfonso XII)

Se abre el telón y aparecen 14 mujeres y un hombre con un condón, ¿cómo se llama la película?...a pelo 13.
(Nac y Son)

¿Por qué no hay mujeres en la NASA?...Porque en la luna no hay nada que limpiar.
(Anónimo)

Qué es mejor hechar un buen polvo o una buena cagada?...Una buena cagada, porque despues no tienes que estar media
hora abrazado a la taza del bater diciéndole lo mucho que la quieres.
(Martinelli)

Qué diferencia hay entre mear cuando te estás reventando, que ya no puedes más y te quedas agustísimo, y hacer el amor con una mujer?
En que cuando terminas de mear no tienes que quedarte 20 minutos agarrado a la taza del water. (Reyes)

¿Para qué sirven las mujeres?...Para eso, para servir.

Cuál es el colmo del gusto: follarte a una embarazada y que te la chupe el feto.
(Barba Roja)

Qué le dice la cucharilla a la gelatina...?
Apenas te la meto ya estas temblando. (Pajarón)

Por qué Dios creo primero a Adán y después a Eva?...Porque decidió practicar haciendo una chapuza,
antes de crear una obra de arte. ¿?

En un paso de peatones han atropellado a una mujer y el conductor se dio a la
fuga. ¿De quién fue la culpa? Claramente de la mujer por salir de la cocina.
(Luis Barbado)

Cariño dime algo dulce........Me cago en tu puta madre en almibar

Por qué tienen la mujeres 4 labios?...2 para decir tonterías y 2 para pedir perdón.

En qué se diferencian las mujeres a las mierdas de perro?...En que las mierdas de perro cuanto más viejas son menos asco te dan.

Sabes que el otro día nació un hermafrodita en Madrid, tenía chocho y cerebro.

Cómo se llama una mujer con 2 neuronas?...Embarazada.

Qué es más tonto que un hombre tonto?...Una mujer lista.

Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una de mujer?...A la bola de bolos sólo le puedes meter 3 dedos.

Qué es para una mujer un pasillo muy largo?...Un laberinto.

En qué se parecen las vírgenes y los fetos ?...Tienen que sangrar para salir del club.

Una pareja estan pegandose la gran paliza, y ella esta gritando "Aaahh, aaa, aaaaah, ahiiiii!!". De repente, él escupe y la
dice : - Toma tu pezón, histerica.

Por qué las mujeres utilizan sujetador ?...Para que no se quemen al comer metiendo las tetas en el plato.

¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?...Disolución es meter a una mujer en una bañera de ácido sulfúrico y que
se disuelva, y la solución sería meterlas a todas

Por qué las novias sonrien al bajarse del altar ?...Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.

Era una mujer tan tonta, tan tonta, tan tonta, que hasta las demás se dieron cuenta

Por qué las mujeres tienen dos agujeros ?...Para que se puedan llevar como los paquetes de seis latas de cerveza.

Anda cariño, dime algo con amor....AMORFA

En el programa de Julian Lago, la Maquina de la Verdad, invitan a un madrileño, un catalán y a una mujer. Y comienzan
preguntando al madrileño:
- Es cierta la fama de chulos que tenéis los madrileños?
- Hombre, ciertamente pienso que tal fama esta desenfundada... PIIII! Suena la máquina en señal de que miente como un bellaco.
Le toca el turno al catalán.
- Es cierta la fama tan arraigada de los catalanes sobre la avaricia y lo roñoso que son ustedes?
- Hombre, yo pienso que tal fama el totalmente falsa porque... PIIIII! Suena de nuevo la maquina.
La última era la moza:
- Es cierta la fama de estúpidas que tenéis las féminas?
- Hombre, yo pienso.... PIIIII! PIIIII! PIIIIIII! PIIIII! PIIII!

[Pasarlo bien]
~ Estan cuatro amigas y le dice una a las otras:
+ Oye... Cuando volveis a casa los sabados a la noche, ¿como sabeis
si os lo habeis pasado bien?
* Pues mira, yo, si estoy borracha, es que me lo he pasado bien...
= Yo, si he conocido a mucha gente, es que me lo he pasado bien...
þ Pues yo, al meterme a la cama, me quito las bragas y las tiro
contra el techo. Si se quedan pegadas, es que me lo he pasado
bien...

[Rubias y caníbales]
~ Esto es una tribu de canibales, que capturan a una rubia buenísima,
que no te cuento. Pues bien, el cocinero de la tribu, antes de
guisar a la tia, se la enseña al jefe y dice:
+ Mire jefe, lo que estoy preparando para mañana.
* Ya sabes que el desayuno me gusta tomarlo en la cama...

[Las mujeres son más ambiciosas]
+ ¿Sabéis por qué las mujeres son más ambiciosas que los hombres?
* Porque, mientras que nosotros nos conformamos con una rajita, ellas
quieren el chorizo entero.

[Una mamada]
~ Son dos amigas que se encuentran por la calle:
+ Es que yo no se como se hace una mamada.
* Eso es fácil. Te pones el aparato en la boca y dices "Honolulululu",
y ya verás que vien te va.

~ Al cabo de los días se encuentran las dos amigas y la primera viene
con los dos ojos hinchados, con cinco dientes menos, y brazo y una
pierna rotas...
* ¿Pero que te ha pasado?
+ Es que el otro día intenté lo que me dijiste, y como no me acordaba
del pueblo, y dije "Matalascañañañañañañañañañas"

[Tres muchachas]
~ Esto son tres muchachas de muy buen ver, estaban hablando entre
ellas sobre el tema de sexo, y de renpente una lanza una pregunta a
las otras dos:
+ Oye, Pepita, ¿tú como sabes cuando estas calentorra?
* Pues yo me meto el dedo indice en el Chichiriviqui y compruebo la
temperatura.
+ Oye, Paquita, ¿y tú como lo averigüas?
= Mira, yo me quito las bragas, y les doy vueltas lanzadolas contra el
techo, y si se quedan pegadas en el techo, es que ya estoy.

~ Y estas dos le preguntan a Juanita- Bueno, ¿y tú?
+ Vereis, yo me meto una mazorca de maiz en el coño, y si escupo
palomitas por la boca.......

[La raja de las mujeres]
+ ¿ Porque las mujeres tienen la raja el chichi "|" y no asi "--"?
* Porque si la tubieran asi "--", al bajar por una barandilla haria
bururuburuburubu, (hagase con el dedo horizontal pegado en la boca
para arriba y abajo).

Un amigo a otro:
- Dicen que el alcohol tiene un componente
femenino.
- ¿Porque lo dices?
- Porque cuando te lo tomas no paras de decir
tonterías y conduces mal.

En qué se parecen una mamada a una tortilla de patatas....en que las dos cosas te las hacen mejor fuera de casa.

Las cuatro de la madrugada...la pareja en la cama..y el hombre le dice a la
mujer:
-"María...¿quieres que te joda?
-¡SSIIIIIIII! contesta la mujer...
-PUES LEVANTATE Y HAZME UNA TORTILLA DE PATATAS....

Por las mujeres tienen 4 labios?...2 para meterse en problemas y 2 más para salir de ellos .

Porqué las ratas son ratas y las mujeres mujeres???...Porque las ratas eligieron antes.

El otro dia mi mujer me dijo:
- Ay Juan, que caliente que estoy... Méteme cuarenta centímetros y hazme daño
Y tu qué hicistes?
Pues se la meti tres veces y le dí dos hostias

Dice una mujer:
>> ¡Vaya fiesta más aburrida en cuando encuentre las bragas me voy!!!

Va el marido a su casa y le grita a su mujer: Maria, Maria haz la primitiva. Ella contesta Uhhhhhh, Uhhhhhh, Uhhh.

Dos tios, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un bar y se
ponen a hablar. Dice el rico :
- Pues yo a mi esposa, por su cumpleaños, la he comprado un Mercedes y un
abrigo de vison. Si no le gusta el abrigo de vison, lo puede ir a devolver en
el Mercedes.
- Pues yo a la mia la he dado unas esposas usadas y un consolador. Si no le
gustan las esposas, se puede joder.

Porque los hombres casados engordan?

- Antes de casarse abren el frigorifico y dicen "otra vez lo mismo para
comer", y se van al pub.
- Despues de casarse echan un vistazo a la cama y dice "otra vez lo mismo",
y se van al frigorifico.

En qué se parecen las polillas con las mujeres?...En que las polillas comen tela y las mujeres te la comen.

PEPE..... ¿Cómo te va en eso del OPUS?,-La primera semana bien, pero ya la segunda,
con eso del voto de castidad.... me empalmaba hasta con los dibujitos animados.... La tercera semana.... mi mujer se
agachó para recoger una cebolla... y ya no aguanté más y se la metí toa... -¿y qué pasó...? ¿te echaron del OPUS?- Si. del
Opus y del PRYCA....!!!!!!!!!!!!!!!!! (S'antonio)

¿Por qué las mujeres tienen una especie de granitos en los pezones?...En braile quiere decir chúpame.

En qué se parecen las mujeres a las brujas?... En que consiguen levantar cosas sin necesidad de tocarlas.

Cuál es el colmo del machismo?...Que después de que una mujer te la chupe decirle:" Que!! A qué te ha gustado, eh
guarra?"

Qué es una rubia teñida de morena?...Inteligencia artificial.

¿En qué se parece una mosca esclafada en el culo de una vaca a una mujer cansada?...En que las dos han recibido un buen
rabazo.

Qué diferencia hay entre mear cuando te estás
reventando, que ya no puedes más y te quedas
agustísimo, y hacer el amor con una mujer?
En que cuando terminas de mear no tienes que
quedarte 20 minutos agarrado a la taza del water.

Cuál es el colmo del gusto: follarte a una embarazada y que te la chupe el feto.

En qué se diferencian las mujeres a las mierdas de perro?...En que las mierdas de perro cuanto más viejas son menos asco
te dan.

Cómo se llama una mujer con 2 neuronas?...Embarazada.

Por qué las novias sonrien al bajarse del altar ?...Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.

Crees que tengo el escote muy exagerado?...Depende. Tienes pelos en el pecho?

Hay mujeres tan feas, que a los 40 años aún no saben que los asientos de los automóviles se pueden echar para atrás

Qué le dirias a una mujer inteligente?
-Manolo has hecho bien en cambiarte de sexo.

En qué se parece una mujer a un cementerio?....En que todo lo que entra entra tieso.

No deis más vueltas, si primero se hizo al HOMBRE por algo sería.

En qué se parece una mujer a una dentadura?... en que si la das pasta y te la cepillas amenudo la tienes para toda la vida.

En qué se parecen una mujer y un tornado. Al principio chupan de puta madre y al final se llevan hasta la casa

Congreso de feministas:

Interviene una sueca:
-Pués yo le dije a mi marido: a partir de ahora te planchas tu las
camisas, y sin ningún problema.

Interviene una americana:
-Yo también le dije, a partir de ahora te planchas tu las camisas.
El primer día no vi nada
El segundo día tampoco
El tercero empezó a repasar los puños y los cuellos...

Interviene una española
-A partir de ahora te plantas tu las camisas.
El primer día no vi nada
El segundo día tampoco vi nada
El tercero, nada de nada
El cuarto empecé a ver un poco por el ojo derecho...

Papá, papá ¿Mamá está en la Gloria?....No cariño, el que está en la Gloria soy yo.

Qué es lo que necesita una mujer para se perfecta:...Dos asas.

Porqué una mujer no puede ser presidente del gobierno?...Porque llamaría a sus amigas para contarlas un secreto de
estado.

Qué hacen 15 mujeres pegadas por los oidos?...Un tunel de viento

Qué tienen en común las rubias y los pollos asados? - Una vez que te has comido las pechugas y los muslos, te quedas sólo
con un envoltorio grasiento.
¿Por qué los chistes de rubias suelen tener sólo dos líneas...? -Para que ellas también puedan entenderlos.

¿Cómo sentarías a cuatro rubias en una sóla silla..? - Dándole la vuelta.

¿por qué cuando hacemos el amor se te encogen los dedos de los pies?...-porque no me das tiempo a quitarme los pantis.

¿Por qué diablos los únicos 7 accidentes que he tenido con la moto son de mujeres que me han embestido con el coche por
detrás cuando estoy parado en un semáforo?, la verdad, descarto la casualidad o el azar.
El hombre es masculino. La mujer más culona...

La mujer tiene que ser peor que el hombre. La Real Academia de la Lengua

Española lo confirma (y es completamente cierto, confirmadlo y vereis):
COÑAZO.- Persona o cosa latosa, insoportable.
COJONUDO.- Estupendo, magnifico, excelente

Yo sólo digo que si las mujeres fuesen buenas, Dios tendría una.

Por qué las mujeres no usan paraguas?...porque de la cocina a la cama no llueve nada.

El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota.

la mujer propia es como las camperas de cuero, son caras, duran toda la vida y no calientan un carajo.

La mujer se parece a la sombra propia: si la persigues se va, si huyes de ella, te persigue.

Las mujeres son como los perros: mueven la cola para conseguir dinero.

Las mujeres consideran que guardar un secreto es simplemente no decir quien se lo dijo.

Hay tres tipos de mujeres: las lindas, las inteligentes y la mayoría.

¿En qué se parece la goma de mascar (chicle) a la mujer? ...Que mientras más la pisas, más se te pega

Una mujer se encuentra con una lámpara en el desierto y por curiosidad la frota. Derrepente sale un genio y le dice a la
mujer: te consedo un deseo.
La mujer emocionada le dice: hasme la persona más inteligente del mundo.
Y el genio la convirtió en hombre.

¿Qué parecido hay entre un perro mutilado y una mujer? ..En que los dos dan lástima.

En qué se parecen las mujeres a un teléfono público? ...Que hay que entrarles a trancasos para que funcionen

¿En qué se diferencian las mujeres de los cientificos.....?.En que a los científicos les pasan muchas cosas por la cabeza y a
las mujeres muchas cabezas por la cosa!!!

¿En qué se parece un avion en picada a una niña de 10 años???..En que la cosa se pone peluda!!!!!!

¿En qué se parecen las mujeres a los zapatos nuevos? ...En que con el Alcohol aflojan.

Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película?
Desafío Total.
Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer pero con tres trozos de folio, intentando otra vez juntarlos.
¿Cómo se llama la película?
Misión Imposible.

¿Cuantas neuronas hay en el cerebro de una mujer?...Cuatro, una para cada disco de la cocina.

¿En qué se parecen las mujeres al pescado? ...En que la cabeza es la parte que no es útil.

Porque tienen las mujeres una pierna mas corta que la otra?
-para acercarce al lavadero.

La diferencia entre un camion lleno de cerdos a un camion lleno de mujeres?
-el camion

Cuando salen las mujeres de la cocina?
-cuando lavaron el piso y estan esperando que se seque

Cuando tiene una mujer dos neuronas?
-cuando esta embarazada de una niña

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CHISTES FEMINISTAS:

* Por qué no se casan las mujeres?
Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
* Por qué les dio Dios una neurona más a los hombres que a los caballos?
Para que no se cagaran en los desfiles.
* Por qué tienen los hombres un agujero en el rabo?
Para que les llegue oxígeno al cerebro.
* Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor?
Estorbar.
* Qué es un grano en el pene de un hombre? Un tumor cerebral.
* ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron.
* En qué se parecen los hombres a los pedos?
En que te los tiras cuando quieres.
* Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin
de semana entretenido? Le pones en una habitación
redonda y le dices que barra las esquinas.
* Qué hay detrás de una gran hombre? Una mujer sorprendida.
* Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
* Qué le cuelga al hombre después de casarse? La corbata.
* ¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes,
el episodio se acaba.
* En qué se parece un hombre a un microondas?
Se calienta en 15 segundos.
* Qué hay detrás de un hombre inteligente?
Una hábil ventrílocua.
* ¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo?
Al azar.
* Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la
vez?
Porque sería una mujer.
* ¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres?
Domesticarían a cualquier otro animal.
* Qué es un hombre?
Parte inservible alrededor del pene.
* Cuando se llega a cierta edad, quién huele peor, el
hombre o a la mujer?
Bueno pues, el hombre, porque tiene el pajaro muerto y los
huevos podridos.
* En qué se parecen los hombres a los mocos?
Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen
apareciendo más.
* ¿En qué se parece los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran.
Y por si fuera poco, ¡se creen que la casa es suya!
* ¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de
cerdos y otro de hombres?
En la placa.
* ¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre?
ECO, ECo, Eco, eco...
¿Y dos?
No se sabe, nunca se ha dado.
* ¿Qué le ocurre a un hombre cuando le cortan el pene?
Que por fin empieza a pensar con la cabeza.
¿Cómo adivinarías el clan de un escocés por el kilt (falda escocesa)? - Levantándolo, si es un cuarto de libra es un McDonald.
¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo? - Al azar.
¿Cómo se congela a un cerdo? - Tirando de la manta.
¿Cómo se escoge el hombre más bruto del mundo? - Al azar..
¿Cómo se les llama a los hombres que se hicieron la vasectomía? - Sacarosos , porque endulzan pero no engordan.
¿Cómo se llama al hombre con medio cerebro? - Prodigio.
¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual femenino con obstáculos.
¿Cuál es el día mundial del hombre? - El día menos pensado.
¿Cuál es el hombre más listo del mundo? - Bibi Andersen
¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? - Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.
¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? - Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.
¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre? -Cariño, cuanto te quiero. -Vengo de estar con mis amigos. -Chupa, chupa, que yo te aviso.
¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer? 1.- Un visón en el armario. 2.- Un jaguar en el garaje y 3.- Un tigre en la cama. ¿Y los que realmente tiene? 1.- Un conejo en el armario 2.- Un panda en el garaje y 3.-Una marmota en la cama.
¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?- Cuando se queda viudo. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.
¿Cuándo un hombre ha estado usando un fax? - Pues cuando le ha puesto sellos.
¿Cuántas veces se ríe un hombre con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende.
¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a un hombre? - Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro.
¿De qué hablan dos hombres en un parque? - De nada porque los animales no hablan.
¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres? - En la matrícula.
¿En qué se diferencian solución y disolución? - Una disolución es meter a tu marido en una bañera llena de ácido. La solución es meterlos a todos.
¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? - Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
¿En qué se parece el hombre a la pizza? - En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta.
¿En qué se parece los hombres a los caracoles? - En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, ¡se creen que la casa es suya!
¿En qué se parece un chicle a un hombre? - Que mientras más lo pisas, más se te pega.
¿En que se parece un hombre a un rumor? - En que los dos se corren enseguida
¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? - De los pies a la cintura super, de la cintura al cuello normal, la cabeza sin plomo.
¿En qué se parece una gamba a un hombre? - En que todo es aprovechable menos la cabeza.
¿En qué se parecen los delfines a los hombres? - En que parece ser que son inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo.
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? - En que los dos se extinguieron.
¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? - En que de cuello para arriba están vacías.
¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? - En que sin el mango no valen para nada.
¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? - En que sin la pasta no sirven para nada.
¿En qué se parecen los hombres a los enterradores? - Están interesados tan solo en tu cuerpo.
¿En qué se parecen los hombres a los microhondas? - Los dos se calientan en 15 segundos.
¿En qué se parecen los hombres a los mocos? - Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
¿En qué se parecen los hombres a los pedos? - En que te los tiras cuando quieres.
¿En qué se parecen los hombres a los políticos? - En que una vez están arriba, poco es lo que verdaderamente hacen
¿En qué se parecen los hombres a los robots? - En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada, los tiras a reciclar y los cambias por uno más eficiente.
¿En qué se parecen los hombres a una botella de cerveza? - En que cuando le quitas el tapon se le va la fuerza
¿En qué se parecen los hombres al parchis? - En que se comen una y se cuentan veinte.
¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero? - En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!!
¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? - En que solo hay uno bueno en un millón
¿Por qué a los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas? - Porque todos son unos cerdos!!
¿Por qué les sale barriga a los hombres a los 30 años? - Para que no se vean cómo se les queda flácida la picha.
¿Porqué además de niños nacen también niñas? - Porque a algunos niños les cortan el pito para que les salga cerebro.
¿Porqué dio Dios una neurona más a los hombres que a los caballos? - Para que no se cagaran en los desfiles.
¿Porqué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? - Porque como los grandes artistas primero hizo el borrador.
¿Porqué existen los hombres? - Porque los vibradores aun no invitan a copas.
¿Porqué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? - Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a las mujeres? - Porque afecta al cerebro.
¿Porqué las mujeres no saben aparcar? - Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [-------] ) son 20 centímetros.
¿Porqué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? - Para que los entiendan los hombres.
¿Porqué los hombres deberían estudiar en un submarino? - Porque muy en lo profundo son inteligentes.
¿Porqué los hombres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? - Porqué en el vacío no se propaga el sonido.
¿Porqué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque en la caja ponía de tres a cinco años.
¿Porqué los hombres son electricistas? - Porque siempre han tenido ganas de dar a luz.
¿Porqué los hombres son hombres y las ratas son ratas? - Porque las ratas eligieron primero.
¿Porqué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? - Porque sería una mujer.
¿Porqué no se casan las mujeres? - Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? - Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
¿Porqué tienen columna vertebral los hombres? - Por que si no estarían todo el dia mamándosela
¿Porqué tienen los hombres un agujero en el rabo? - Para que les llege oxígeno al cerebro.
¿Qué diferencia hay entre un bar y un clítoris para un hombre? - Un hombre siempre es capaz de encontrar un bar.
¿Qué diferencia hay entre un príncipe y un cerdo? - 5 cervezas.
¿Qué es duro y largo para un hombre? - 3º de EGB
¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de mujer a hombre? - La reducción del cerebro.
¿Qué es para un hombre una puerta abierta enfrente de otra abierta? - Un laberinto.
¿Qué es un grano en la polla de un hombre? - Un tumor cerebral.
¿Qué es un marido? - Un hombre que jode mucho y folla poco.
¿Qué es un papel en blanco?- Los derechos del hombre.
¿Qué es un papel partido por la mitad para un hombre? - Un puzzle.
¿Qué es una esposa? - Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.
¿Qué hace un hombre después de aparcar? - Darse un paseo hasta la acera.
¿Que hace un hombre en el aeropuerto de Madrid? - Esperar un barco.
¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? - Estorbar.
¿Qué hace un hombre mirando un charco? - Esperando a que salga el Opel Tigra.
¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre? - ECO, ECo, Eco, eco... ¿Y dos? No se sabe, nunca se ha dado.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre? - Aburrirse.
¿Qué hacen 20 hombres en un ascensor? - 1 Cerebro
¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? - Una hábil ventrílocua.
¿Qué hay detrás de una gran hombre? - Una mujer sorprendida.
¿Qué hay tras un hombre inteligente? - Una mujer sorprendida
¿Qué le cuelga al hombre después de casarse? La corbata.
¿Qué le ocurre a un hombre cuando se traga un mosquito? - Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.
¿Qué le ocurre a un hombre si le cortan la polla? - Que por fin empieza a pensar con la cabeza.
¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a un hombre? - Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? - ¡¡¡ Okupassss !!!
¿Quién es más fuerte, el hombre o la mujer? - La mujer, porque los hombres tienen dos testículos, y la mujer dos o varios
¿Sabes cómo se llama la piel que le sobra al pene? - Hombre.
En una sala están una mujer, un hombre inteligente y Papa Noel... y hay un billete de 5.000 ptas. Quién lo coge primero? - La mujer porque los otros dos casos no existen.
Era un hombre tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonto que hasta las demás hombres se dieron cuenta.
Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? - Desafío Total. Se abre el telón y aparece un hombre con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película? - Misión Imposible.
Una autopsia a un hombre: - Le cortan la pierna y sale serrín - Le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....
Una vez había un hombre tan , pero tan tan viejo , que en vez de espermatozoides tenia espermatosaurios
Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios :
- Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy ?
- Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan idiota ?
- Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti. (La canija)